Shoeme

Todo ano você reconhece que a Páscoa está chegando quando o supermercado monta aquele teto cheio de ovo de chocolate. Meio de março o negócio já tá lá, aí é uma mistura de cheiro de bacalhau com corredores escuros que faz a gente até esquecer os coelhinhos e o renascimento de Jesus.
A páscoa é perigosa. Um momento do calendário cristão onde o universo conspira a favor da diabetes e das crianças desesperadas por ovos de 100gr que custam 40 reais porque vêm com um relógio de plástico vagabundo que você leva no camelô por 5 conto.

No entanto eu estou aqui para colocar um pouco de sentido nisso tudo. Vamos mergulhar em um mundo obscuro, dos chocolates artesanais. É nesse tipo de análise que espero colocar amor e esperança nos corações das pessoas: Otimismo do tipo “Comprei um ovo baratinho, mas pelo menos ele não parece diarréia de bode”.
Vamos lá?

Isso aqui é uma alternativa para os brinquedos nos ovos. Dona Mércia, percebendo o filão de mercado dos ovos com brinquedos, comprou 300 carrinhos de plástico tóxico e enfiou dentro dos ovos que fez em casa. O problema é que as crianças do prédio enfiaram o carrinho de 2cm nas narinas e foram parar no hospital.

Como descrever sua invenção para os clientes? Saiba vender: “Isso aqui é o que sai do coelhinho de Páscoa Bulímico quando ele vomita no banheiro depois de comer uma barrinha de cereais. NHAM!”

O bacana desse ovo é que parece algo não comestível, então você pode deixar na mesinha da sala durante as festividades (ou durante o ano todo) já que ninguém vai colocar esse troço na boca. É melhor cercar a mesa com formicida pra evitar que os insetos subam e o pessoal fique se coçando depois. Dica de decoração: nos dias de ventania, deixe essa bagaça no congelador e depois use como peso de porta.

Nova tendência em chocolate artesanal ou algo que você faz em um potinho e manda para o laboratório de análises – só que espetado num palito? Ah, o incrível mundo do chocolate, é muita aventura experimentar!

Mas não acredito? Finalmente lançaram O CATARRO DE PÁSCOA! Com lacinho ainda por cima, #FOFO

A criança insiste em ganhar uma porcaria de chocolate do Ben 10? Presenteie com esse pratinho de chocolate com a cabeça decapitada de plástico de um bonequinho. Só vamos esperar que o moleque seja esperto suficiente e não tente comer o enfeite. Se comer também foda-se; pra aprender a largar de ser fresco.

Fechando COM CHAVE DE OURO, chega essa linda GALINHA feita totalmente de chocolate. Veja que, desenhar penas não é fácil – então cobrir a galinha com chocolate branco foi a solução. Mesmo que tenha ficado com jeito de que a bichinha realmente esteve  em um galinheiro e tomou uma chuva de cagadas. Tá até olhando pra cima (TRAUMA).

Você entra na lanchonete pra comer um mísero Cheddar McMelt. Pensa “ok bem, é trash, mas vamos nessa tô com vontade de SER TRASH!” Aí o atendente te oferece O COMBO com milKshake, nuggets, molho barbecue e ovomaltine por cima. Você pensa “AH TÔ NO LIXO, VOU ME JOGAR”. E chafurda.

Pois é o que a nossa queridíssima Deborah Secco Surfistinha fez.

Porque não basta um vestido de bandagem

Não basta o blaser cagando tudo.

Não basta só a bolsa de galinha de macumba.

O sapatinho de baile do asilo Amanhecer quem Sabe…

TÁ NA VIBE TRASH, FAZ O COMBO!

CO-CO-COMBO BREAKER

Ontem teve premiação de um jornal carioca. Premiação no Brasil é aquele troço, surge ex-BBB, surge ator de malhação, surge ator/modelo que fez ponta na novela da Record, surge o Falabella e surge a Hebe. Surge todo mundo para comer um risole de camarão, tomar um prosecco morno, aparecer no EGO e de quebra levar um troféu de acrílico pra casa.

Vamos checar algumas das coisinhas que apareceram por lá:

Pedaços de compensado para fórmica constróem o vestido em camadas cobertas com cera de carnaúba, finalizado com um toque futurístico do papel alumínio. Quem veste? Eu não sei que é, mas depois desse look, nem quero mais saber também.

Angélica  mostra que mesmo sendo rycah e  famo$a o aplique cagado 47 tons abaixo da sua cor de cabelo está gritando “vassourão de feira”.

Que a Glória Maria a essa altura virou um cyborg a gente já sabe. Mas que seus mamilos de aço desencontrados  atiram raios laser para cima e para baixo, respectivamente, você não sabia. Nos olhos não é laser: é só seu já famoso perfurante olhar de rancor de quem foi trocada por Patrícia Poeta, a rainha global das Lojas Pernambucanas.

E QUEM VEM LÁ GENTE?

QUEM?

A PESSOA MAIS MÁGICA DA NOITE, QUE SURGIU MONTADA, CAMUFLADA DE SENSUALIDADE E ELEGÂNCIA

VEM SUZANINHA, VEM!

“ALÔ? ALÔ? OI É A SUZANA! É, a Vieira. É, então, me venderam esse vestido aqui, mas quando fui entrar na festa um lixeiro veio correndo atrás de mim dizendo que eu tinha roubado  saco de 300 litros do caminhão. É. Quero prestar queixa contra o serviço de coleta de lixo. Eles me venderam esse vestido com um pedaço de repolho mofado dizendo que era sexy. PARECE QUE EU MERGULHEI NO ATERRO SANITÁRIO MINHA FILHA. EU POSSO COM ISSO? NUM POSSO NÉ, SOU DIVA LOIRA DO BRAZÉL MEU QUERIDO!”

Em 2008 eu ainda estava loira.

Incrível como a gente lembra do ano pelo corte de cabelo que usava na época, não é?

E isso aqui acontecia em 2008:

Ronaldo, o redondo dos campos, vendendo tônico capilar na França.

Se tem uma coisa que eu nunca pensei que veria nessa vida é o Ronaldo vender qualquer produto envolvendo cabelos.

Porque né gente:

Fiasco total.

“Mas Sarah, seu título não faz sentido!”

Sabe o que não faz sentido?

Explicar pra Gretchen que injetar colágeno na boca como estivesse injetando tempero em pernil não é uma boa idéia.

É como se ela tivesse chupado a bunda de 400 abelhas africanas.

Tem uma foto dela beijando esse cara na boca. A imagem foi apropriada pelo exército americano para ser usada como  instrumento de tortura em Guantánamo.

De acordo com a ONU, tal foto vai contra qualquer parágrafo dos Direitos Humanos.

Nem chegou novembro ainda e já encontrei dezenas de enfeites horrorosos por aí. Imagino que o Natal 2010 será repleto de decorações capazes de fazer as pessoas questionarem a própria função da festa. Vamos celebrar o nascimento do Messias ou a criação da pistola de cola quente? Vem comigo, no trenó do papai Noel bêbado.

Uma cabeça de boneca saindo da água com olhos capazes de abrir o portal para o círculo infernal.Você coloca isso na porta da sua casa e seus vizinhos entendem que em seu lar há paz, esperança e cultos ao Satã. Noite feliz.

Não existe maneira melhor de vivenciar boas festas do que recordar os momentos importantes da vida. Como no Natal de 2007, onde o cachorrinho Fomfom resolveu mastigar o fio das luzes e morreu eletrocutado.Trágico, mas traz de volta a memória. Do cheiro de pêlo queimado.

Papai Noel Marotadão chegou na festa! Com seu olhar lânguido e sensual, a boquinha aberta, os cílios piscando: Tudo convida para uma noite natalina repleta de presentinhos. Tudo que ele pede em troca é que você se sente em seu colo, e esqueça as inibições. Opa, Papai Noel marotadão, o que é isso? Ah? Como é?  NÃO, EU NÃO QUERO VER O QUE TEM NO SEU SACO.

Quem disse que um urso com um sérios problemas dermatológicos nao faria parte do Natal? Recheado com pomada para micose, o ursinho Perebita é um ótimo presente para seu primo com frieiras. Carinho e funcionalidade.

Quem não gosta de fotos de cabeças de gatos pregadas em corpos de escova de privada? QUEM? QUEM NÃO GOSTA DE GATINHOS E SANITÁRIOS LIMPOS? AH? ISSO AQUI É NATAL, NATAL, TÁ SABENDO? Natal é feito de Jesus, felinos e  MUITA HIGIENE! Passa o Whiskas Sachê que eu vou fazer mais um drink.

Aposto que você está aí, feliz com seu natalzinho. Feliz com seus presentinhos, com sua famíliazinha, com suas uvinhas passa. Enchendo o rabo de nozes, bebendo, abraçando seu tio Waldecir. Isso aí, felicidade. Eu não sei o que é isso, nem quero saber. Eu sou o Papai Noel depressivo. Enquanto você fica fatiando peru, eu estou sozinho na neve, lendo  a obra de Sartre, O Ser e o Nada. Porque se ninguém ouve um duende chorar, é porque ele nunca chorou. Pense nisso. Ou morra sem pensar. Sou Papai Noel. Nem EU sei se existo.

Para um natal com muito glitter, muito peru, muito brilho, muito boy magia. Não se impressione se seu presente for um tubinho de KY HOT embalado em celofane holgráfico. Gato, vou colocar Shakira aqui pra gente entrar no clima caliente, abre o vinho. E as calças.

Depois vem mais gente, se inspira. Vai decorando sua casa daí que eu vou chochando daqui.

É a palavra do momento: SUSTENTABILIDADE.

E Nicole Bahls, a ‘peludinha’ sabe muito bem aproveitar sub-produtos da natureza para vestir-se, preocupada com o meio ambiente foi assim ao lançamento de seu ensaio na Playboy:

Veja bem, amigues. Você não precisa de 15 milas para ter um vestido desses.

“EU QUERO UM DESSES! COMOFASO?”

Explicarei o processo: Primeiro Nicole Bahls entrou em um banheiro mofado, sem janelas. Ela foi borrifada com água de torneira. Apagaram a luz e fecharam a porta. Depois de uma semana, abriram a porta e VOILÁ! Seu corpo estava coberto por um vestido todinho feito DE LODO. O mais puro bolor BIODEGRADÁVEL.

Depois salpica uma pedrinhas e uns canutilhos (porque tem que brilhar né?) e sai pra festa.

“Homenagem ao monstro do pântano”

UMA ALEGORIA À NATUREZA MORTA, ARRASA BEE.

Recebi uma pergunta no  meu Twitter da talentosa @flaviadurante, onde ela me questiona sobre os modelos de sapato apresentados no último desfile da Neon.

Descritos como ’sandálias oxford’, o que vemos aqui um modelo de sapato formal (oxford) transformado em chinela de véio. Por 350 reais pode ser seu:

Ao ver essa chinela sapatrocidade, essa mutação de sandália de avô + sapato de palhaço com calor nos dedos, imaginei que nos pés desse cara aqui:

Genival Lacerda, o Véio tarado do Forró.

Vamos entrar na vibe no forró do Genival e bater a chinela no chão, segura a cabra!

Na Noruega a seleção de futebol celebrou neste último fim de semana o aniversário de dois jogadores com uma festinha temática.

A inspiração?

Veio dos filmes  Hellraiser e  O Silêncio dos Inocentes:

Porque NADA mais diz “PARABÉNS Pra Você” do que um bolo em forma de uma mulher decapitada e desmembrada.

É o ex-goleiro Bruno do Flamengo lançando tendência internacional.

Playboy fez 35 anos de Brasil. São mais de 3 décadas trazendo o que o homem quer ver e a mulher criticar. Mostrando a cada ano que no fundo no fundo, minha amiga, seu intelecto não será capaz de trazer tanto orgulho e alegria a um homem comum do que um corpo moldado a muita clara de ovo, silicone, academia e bronzeamento artificial.

Mas vá lá. Temos nossa honra. E honra aqui no ShoeMe é enaltecer o bom gosto. Então vem comigo, vamos observar do lado de fora essa festa na laje da Playboy.

Apenas uma única e singela colocação sobre a imagem: O SAPATO NÃO NEGA SUA NATUREZA.

“Que? Pra que você quer saber meu nome? OLHA MINHA BUNDA!”

“Oi? Tudo bem? Bunda!”

“Inhaíiii? Não tá recohecendo a minha pessoa? OLHA A BUNDA! Lembrou?”

Greyciannyneiy do Belo: “Tô fazendo um tratamento facial baseado em óleo e pastel. Acho que vai funcionar!

Miraellleah do Latino: “Posso derrubar uma represa com esses implantes de 500ml de aço escovado”

Máquis BBB: “Sou pau no C*, mas tenho um milhão de reais! E você?”

Ex-BBB Pri: “Eu tenho mau gosto!”

Ex-BBB da sobrancelha estranha: “Olha, tudo o que sei é que meu stylist também trabalha como vendedor de seguro saúde”

Há algo errado quando seu marido exibe mais os seios que você.

Cleo, irmã do Fiuk, filha da Glória, filhote de Fábio Jr: “Sou muito classe, escrevo poesia na bunda e sorrio COM FORÇA NO MAXILAR!”

Mirealleah do Latino (ali ó, microfone azul): “SUA RECALCADAAA”

E a rainha, absoluta da noite:

Rrriquelllme: “Hola muchachos! En Paraguay nos bestimos así, carregamos el telefono así! Es normalí! Mi cartera? Por que queres saber onde coloco mi cartera?”