Shoeme

Vivi Araújo, conhecida por não falar nada e mostrar muito, e traz sua alegoria pessoal para uma festa a fantasia:

Riqueza! Tem cristal até no rabo (calma gente, a fantasia tem rabo ok?) Como ela faz pra ir ao banheiro usando isso? Incógnita eterna.

Mas vamos ABSORVER A CENA:

AI TÁ SI MORDENO! “E eu achando que essa noite eu ia brilhar com essa fantasia alugada da Fantasy Rainbow!”

Com este post inauguro a TAG “Absorvendo a cena” onde a expressão dos anônimos perto das celebridades revela toda a mágica da imagem.

Show do rapper 50 Cent ontem em São Paulo atraiu pessoas que não entendem nada do que ele fala mas acham importante balançar os braços pra cima ‘like you just don’t care’. Pagaram 400 reais para ouvir um cara que não sabe cantar berrar ‘Let me hear yo say hoooo!’. A abertura de Thundercats é mais emocionante do que isso.

Anyway, vamos ao que interessa. A festa pós-show.

Esse é 50 Cent atravessando a pista cercado de admiradores:

ABSORVENDO A CENA:

Essa é Odeneide, sugando o canudo fervorosamente  imaginando que bom seria colocar na boca uma coisa  que valesse mais do que 50 centavos

Esta é Marildinha, berrando OEEEEE! TEIQUE MI TODI CANDE XOPSSSS FIFITEEEE!

Esta é Losilene. Ela não tem a mínima idéia do que está acontecendo; ela só quer um analgésico e um banho quente.

Carlos Alberto de Nóbrega, apresentador do A Praça é Nossa deu uma interessante declaração semana passada a um jornal mineiro:

Movida a VODKA!

É exatamente esse tipo de vivência que faz a gente olhar para vida e seguir confiante (talvez cambaleando, segurando nas paredes, procurando gelo e abrindo garrafas com os dentes, mas sempre em frente!)

O SEGREDO DO SUCESSO?

Os anos 40 e 50 trouxeram para moda influências super femininas, sexys e glamurosas. O primeiro ensaio de Marilyn Monroe em cima de um lençol de seda vermelho na Playboy, a lindíssima Bettie Page, as ilustrações sensuais de Vargas… Enfim, as famosas PIN UPS inspiram desde sempre.

Mas gente, povo da produção, pessoal do styling, ex-bbbs e assistentes de palco: Vamos colocar a mão na consciência e entender que JÁ DEU:

Dei uma busca rápida por Pin Up no centro de informações inúteis mais confiável do Brasil. E o que encontrei?

É suficiente? NÃO! Tem mais,  segura a meia calça arrastão!

Estamos abismados com tanta criatividade não é mesmo? E a fonte não acaba porque seguem mais 6 PÁGINAS de ensaios baseados em Pin Ups.

Em 99% dos casos  encontramos coisas assim:

Uma mulher constipada, segurando para não se urinar – porém usando meia 7/8, batom vermelho, bandana de vendedor de coco, sobrancelha desenhada com canetinha faber-castell e MUITO delineador.

Pin Up? Só se for pra usar o pôster para esconder aquele buraco no reboco do banheiro.

Se a sua idéia como ‘mecânico em photoshop’ é fazer uma recauchutagem e adaptação nas capas da Playboy. É BOM NÃO ESQUECER NENHUM RESTINHO:

“Na capa não pode ter mamilo, arranca esse troço daí!”

CLOSE NA RODELA DE SALAME:

O que é mais sensual: Mamilos invisíveis ou uma lasca de mamilo voando fora do photoshop?

A leitora Nádia ficou ESCANDALIZADA com algo que viu nos corredores do shopping. Mesmo sentindo vontade de fugir da situação aviltante, foi corajosa e sacou uma câmera para registrar uma das sapatrocidades mais tenebrosas que um designer de sapatos poderia conceber.

Aqui segue a dramatização do processo criativo:

Uma pitada da sandália do Gladiador Boladão Benloco:

Com o toque da bota do Frankestein da Crackolândia:

Resultando a seguinte SAPATROCIDADE (cuidado com suas retinas, elas podem derreter com a visão):

Por 299, 90 reais você pode ter uma dessas.

Ou 5x de 59, 98 reais  SEM JUROS E SEM AMOR À VIDA.

Na cadeia evolutiva, nós, os seres humanos, estamos no topo. Criamos ferramentas únicas para nossa adaptação a qualquer meio-ambiente e assim garantimos nossa sobrevivência. Afinal de contas, humanos evoluídos inventaram coisas sensacionais como a penicilina, a lasanha de microondas e a nossa querida INTERNÉTH.

Porém,  gostaria de provar aqui, como um SOCO NA CARA DA CIÊNCIA, que é absolutamente possível que um Homo sapiens sapiens (humano) regrida na evolução diretamente para uma Amoeboflagellata (ameba) em apenas um minuto e não em milhões de anos:

Como?

TATUANDO O NOME DE UM EX-BBB – EM JAPONÊS!

É Darwin, por essa você não esperava!

Casar nunca é fácil. Tirando a parte que você mulher finalmente estará na categoria ‘senhora’, e não mais ‘senhorita’(senhoura, AGH!) , é preciso administrar o marido em casa ensinando-o que meia suja não faz parte da decoração.

Okay, tirando toda a parte ruim, temos a parte do amor infinito, amor eterno, amor verdadeiro e também, a tão esperada festa.

Festa de casamento, a meu ver, é muito pessoal. Diferentes religiões, diferentes estilos de vida… Porém uma coisa é certa meus amores. Casamento, quando resolve ser cafona, marca MUITO MAIS do que aquele casamento incrível onde a noiva vestia um autêntico Vera Wang e tinha trufa branca até no arranjo de mesa.

E é CAFONICE que faz o mundo desse blog girar não é messss?

Então, se você é uma ex-dançarina do Tchan, o noivo é um ex-nadador de ambivalência sexual, e tais pombinhos se conheceram em um REALITY SHOW da Record, onde o ponto alto era acompanhar celebridades duvidosas fazerem inseminação manual em uma vaca, por que esperar LUXO?

O negócio é continuar na vibe ‘o Brasil INTEIRO quer ver esse casamento!’.  E claro, lançar um SITE onde podemos acompanhar tão bela história de amor.

Apresento o http://www.casamentosheilaefernando.com.br/

Olhammm tem uma singela CARICATURA do casal e contagem regressiva avisando quantos dias faltam para a data mais importante da história desde a posse do Obama. PHEENO ELEGANXI

GIF de coração encantado! TECNOLOGIA A FAVOR DO AMOR

Tem vídeos sensuais e íntimos do casal no Reality Show rural. Mashashe nos pé, oihnnn!

Fotos do casal no mundo encantado, onde a diva do Tchan relembra seus tempos de glória e o nadador tenta fazer um bracinho de nado borboleta no ar.

Lista de casamento não pode faltar. Na Fast Shop eles pedem cerca de 15 TV’s de LCD e uma 3D. Na PRESENTES MIKEY (que na verdade é MICKEY), muitas tupperwares. Fui conferir!

Pensamento profundo marcado em tatuagem surge em um Power Point enquanto toca Wonderwall do Oasis. Esse site é cheio de surpresas! Detalhe para os pêlos crescendo, achei realista.

E de onde, de onde vem tanto amor?

Não se questione mais, o site também explica de onde veio:

AH O CUPIDO! Malandrinho hein.

Visitem o site, conheçam mais sobre essa história sensacional. Mergulhem nesse romance e inspirem-se para o dia dos namorados!

PS: O assunto foi abordado também pelo blog coisalinda Te Dou um Dado?. Vale conferir todas as facetas da notícia!

O novo clipe da Lady Gaga está causando altas dicussões existencialistas entre fãs e odiadores da ‘cantora/performer’. Eu só tenho três coisas a acrescentar nesta fogueira:

1 – A REPETIÇÃO.

Gaga repete a mesma coisa durante os 8 minutos (OITO MINUTOS??) de clipe. A mesma frase é dita cerca de 396 vezes, indiscriminadamente. Escuta o que eu tô falando, o que vai ter de criança registrada sob o nome de ‘ALERRRRANDRO ROBÉRRRRTO FERNANDOOO Pereira’ nesse mundo…

2 – A INTERPRETAÇÃO

Olha, ficar cercada de DANÇARINOS claramente (OBVIAMENTE ULTRA UBER) gays tentando apalpar a Gaga e fazendo cara de nojinho (fingindo ser desejo) também é uma constante no vídeo. MIM GANA?

Ai xents, olha só a expressão do da esquerda aqui, parece que abriu uma marmita que tava na geladeira há duas semanas e cheirou. HORRORIZADO!

3 – A INSPIRAÇÃO

Muita gente diz que a Gaga copia um monte de outros artistas, que ela não é tão original quanto os fãs pensam. Mas fã é fã e não adianta você sequer tentar convencer alguém a questionar o próprio ídolo adorado e idolatrado. Porém, vamos passar essa história a limpo. Veja o seguinte clipe CHIQUÉRRIMO do fim dos anos 70 e compare:

Tem dançarino gay vestido de soldado , todo em couro? TEM
Tem loira rebolando com roupa muito justa de vinil? TEM
Tem letra repetitiva? TEM
Tem clima sadomasô? TEM
Tem polêmica? TEM

Eu ainda prefiro a Rafaella Carrà.

Futebol.

Você se importa? Sabe tudo? Sabe nada? Sabe o suficiente?

Não importa. O caso aqui é que a copa do mundo vai começar e além de resultados, se você é como eu, quer saber se algum jogador é sensual o suficiente para chamar sua atenção em campo. Além acompanhar gols, impedimentos e escanteios, queremos um rostinho bonito pra dizer “oi, vou ver esse jogo porque o camisa 35 é coisalindadedeos.”

Meu marido, como boa parte deste país, tem o famigerado álbum da copa. Eu folheio aquilo só pra montar a“seleção dos sonhos”, onde todos jogariam nus correndo atrás de mim e não da bola (ui, uiui, hihihi, sou tarada? SIM).

E foi aí, nesta busca incessante por um belo corpo com rostinho do pecado, que escolhi o mais TESSUDON da COPA 2010. Que criatura mágica. Que coisa mais “me joga água que eu to queimando toda”. Sabe?

Leitoras e leitores, apresento-lhes o homem que eu ESCALEI para o capitão dos  sonhos molhados África do Sul 2010:

Da seleção da Espanha apresento o espetacular…

RAUL ALBIOL:

GOLAÇO HEIN GENTE?

Respira, respira filha que o coração desacelera…

Pose: encostado no gol. Clichê futebolístico? Sim. Eu me importo? Seria melhor se estivesse nu.

Ele nem olha pra bola. Ele não precisa. A bola também fica atraída por ele.

JÓIA NÉ PESSOAL?

Enfim, me retratando aos que não apreciam a fruta: Esse post foi um seviço INFORMATIVO para todas as pessoas que vêem algo além do jogo em uma partida de futebol.

E  quem é o seu eleito à capitão da delícia futebolística? ME CONTA! Comente!

PS: Meu amado marido vai fcar com ciúme desse post? VAI. Mas justifica todos os jogos de futebol que ele me faz ( e me fará) assistir em casa.