Na Noruega a seleção de futebol celebrou neste último fim de semana o aniversário de dois jogadores com uma festinha temática.
A inspiração?
Veio dos filmes Hellraiser e O Silêncio dos Inocentes:
Porque NADA mais diz “PARABÉNS Pra Você” do que um bolo em forma de uma mulher decapitada e desmembrada.
É o ex-goleiro Bruno do Flamengo lançando tendência internacional.
Se a sua idéia como ‘mecânico em photoshop’ é fazer uma recauchutagem e adaptação nas capas da Playboy. É BOM NÃO ESQUECER NENHUM RESTINHO:
“Na capa não pode ter mamilo, arranca esse troço daí!”
CLOSE NA RODELA DE SALAME:
O que é mais sensual: Mamilos invisíveis ou uma lasca de mamilo voando fora do photoshop?
Na cadeia evolutiva, nós, os seres humanos, estamos no topo. Criamos ferramentas únicas para nossa adaptação a qualquer meio-ambiente e assim garantimos nossa sobrevivência. Afinal de contas, humanos evoluídos inventaram coisas sensacionais como a penicilina, a lasanha de microondas e a nossa querida INTERNÉTH.
Porém, gostaria de provar aqui, como um SOCO NA CARA DA CIÊNCIA, que é absolutamente possível que um Homo sapiens sapiens (humano) regrida na evolução diretamente para uma Amoeboflagellata (ameba) em apenas um minuto e não em milhões de anos:
Como?
TATUANDO O NOME DE UM EX-BBB – EM JAPONÊS!
É Darwin, por essa você não esperava!
Bandas de Forró. Elas existem, multiplicam-se e revelam que enquanto você fica em casa com seus amigos ouvindo hits hypados e tomando gin, a maior parte de população brasileira realmente prefere ficar batendo coxa no salão tomando jurupinga.
E se nomes célebres como Calcinha Preta, Suor de Menina e Merengue da Gangue não te convencem a gastar a sola do sapato no arrasta pé, tenho certeza que esses caras aqui vão tomar de vez o coração dos nerds que também gostam de suar na virilha:
Solte suas pokebolas no salão! Arroche seu Pikachu!
Já saiu a versão no Pokemon Pérola do Nordeste para Nintendo DS até o chão:
Agora quero ver todo mundo fazendo o Pokemon na Pisadinha, vem!
Você se transforma em ícone quando imortaliza um estilo.
Aí vem uma funkeira e transforma estilo em uma poça de comida semi-digerida:
Valeska, fantasiada de kafta com muito, muito óleo. E um bicho morto na cabeça.
Olha, explorar as dúvidas das mulheres, suas loucuras, seus problemas com a vida e relacionamentos rende assunto eterno para qualquer roteirista se inspirar.
Mas vá lá.
Sex And The City JÁ DEU.
Deu.
Essa é uma cena do próximo filme:
Pra mim parece um monte de velha louca que encheu a cara de pinga em um forró em Maceió, perderam os documentos e acordaram nas dunas. Roubaram as roupas de um varal de circo e estão em busca da civilização.
Peralá, acho que acabei de escreveu um roteiro MUITO MELHOR do que o do próximo STC2
EI GLOBO FILMES, ROTEIRO MEU SÓ DIREÇÃO DO JORGE FERNANDO OKAY BEYJUS!
Você reconhece um bom diretor quando ele faz o enquadramento com as próprias mãos, isso é coisa de gênio do cinema.
Existe “A Força”
Existe o “Lado Negro da Força”
E existe o “Lado Fecal da Força”
Cagou com FORÇA esse Chewbacca.
Festa da Adidas, lançamento da linha Star Wars.
Chewie, mostra aí sua revolta com esse protótipo de batata doce com pêlos:
Ser criança é enxergar sua mãe com afeto e amor. Mesmo que ela seja laranja siena telha queimada.
Imagino o garoto na sala de aula:
- TIAAA! CABÔ O GIZ DE CERA LARANJAAAA!
- Mas como, é um estojo novo. O que você fez pr…
A tia olha o caderno:
- Ah, é mesmo, você é filho da Antonelli.
O tecido adiposo ou tecido gordo é uma variedade do tecido conjuntivo, cujas células armazenam energia na forma de gordura.
“Ué, mas pra pra dançar o créu tem que ter disposição! “
Quando questionada pelo EGO, a pessoa Melancia afirma com todas as letras:
“É lógico que não vou botar roupa para ficar feito um abajur. Tenho senso de ridículo. O que me cai melhor é biquíni. Short, top e macacão colado no corpo também.”
Senso.
Se você é como eu, é o tipo de pessoa que exagera quando vai montar mala. Seja pra ficar dois dias ou um mês, eu nunca sei bem o que levar em viagens. Leio várias dicas de como montar a mala certa, mas eu nunca aplico as regras por teimosia. Vou enfiando roupas na mala e muitas vezes não uso um terço do que carreguei. E o peso da dita cuja? Toneladas. Eu sofro, admito.
Seria muito mais fácil se todas minhas roupas coubessem em um compartimento pequeno. Como as da Valeska Popozuda:
Impressionante como TODO o armário dela cabe dentro de uma sacola de supermercado. Prático não?
Pra quê mala? Quando for viajar é só pegar no mercadinho da esquina. Nem tem que se preocupar com bagagem.
