Shoeme

Casar nunca é fácil. Tirando a parte que você mulher finalmente estará na categoria ‘senhora’, e não mais ‘senhorita’(senhoura, AGH!) , é preciso administrar o marido em casa ensinando-o que meia suja não faz parte da decoração.

Okay, tirando toda a parte ruim, temos a parte do amor infinito, amor eterno, amor verdadeiro e também, a tão esperada festa.

Festa de casamento, a meu ver, é muito pessoal. Diferentes religiões, diferentes estilos de vida… Porém uma coisa é certa meus amores. Casamento, quando resolve ser cafona, marca MUITO MAIS do que aquele casamento incrível onde a noiva vestia um autêntico Vera Wang e tinha trufa branca até no arranjo de mesa.

E é CAFONICE que faz o mundo desse blog girar não é messss?

Então, se você é uma ex-dançarina do Tchan, o noivo é um ex-nadador de ambivalência sexual, e tais pombinhos se conheceram em um REALITY SHOW da Record, onde o ponto alto era acompanhar celebridades duvidosas fazerem inseminação manual em uma vaca, por que esperar LUXO?

O negócio é continuar na vibe ‘o Brasil INTEIRO quer ver esse casamento!’.  E claro, lançar um SITE onde podemos acompanhar tão bela história de amor.

Apresento o http://www.casamentosheilaefernando.com.br/

Olhammm tem uma singela CARICATURA do casal e contagem regressiva avisando quantos dias faltam para a data mais importante da história desde a posse do Obama. PHEENO ELEGANXI

GIF de coração encantado! TECNOLOGIA A FAVOR DO AMOR

Tem vídeos sensuais e íntimos do casal no Reality Show rural. Mashashe nos pé, oihnnn!

Fotos do casal no mundo encantado, onde a diva do Tchan relembra seus tempos de glória e o nadador tenta fazer um bracinho de nado borboleta no ar.

Lista de casamento não pode faltar. Na Fast Shop eles pedem cerca de 15 TV’s de LCD e uma 3D. Na PRESENTES MIKEY (que na verdade é MICKEY), muitas tupperwares. Fui conferir!

Pensamento profundo marcado em tatuagem surge em um Power Point enquanto toca Wonderwall do Oasis. Esse site é cheio de surpresas! Detalhe para os pêlos crescendo, achei realista.

E de onde, de onde vem tanto amor?

Não se questione mais, o site também explica de onde veio:

AH O CUPIDO! Malandrinho hein.

Visitem o site, conheçam mais sobre essa história sensacional. Mergulhem nesse romance e inspirem-se para o dia dos namorados!

PS: O assunto foi abordado também pelo blog coisalinda Te Dou um Dado?. Vale conferir todas as facetas da notícia!

"Caso vocês não tenham visto na Playboy, eu tenho uma vagina!"

Who is Myriam Martin?

Na Wiki: ” uma atriz, humorista e modelo brasileira que interpreta a personagem Rosinha num dos quadros do programa Zorra Total. Ela começou a carreira dançando e fazendo backing vocal ao lado do cantor Latino”

Termos como  ‘Zorra Total’ e  ‘Latino’ em sua descrição na Wikipédia provam, sem sombra de dúvida, que você  tem tanto valor para a cultura quanto um calendário da Ultragás de 2003.

Muita classe convidar ex-bbb que você não conhece para apalpar sua barriga e, enquanto isso, mostrar sua vagina novamente, caso não tenham visto ainda.

O mundo das sub-celebridades não faz sentido. Você olha pra pessoa e se pergunta os motivos dela ser ‘famosa’. Todos os motivos que encontra não justificam porra nenhuma. Só confundem.

Então você simplesmente desiste de entender esse mundo, resolve fazer móveis de papel alumínio e conversar com peixes congelados no supermercado.

Porque tem dia que a gente se sente assim, meio animalesca:

Literalmente, bota pata de bode.

Só espero que a mulher que sair com isso na rua não sofra ataques de pessoas querendo fazer a ordenha.

“Isso não passa de um mal entendido! Me larga! LARGA!”

O príncipe Adam, cansado de segurar sua paixão pelo transformismo finalmente resolveu deixar Teela de lado e usar os poderes de Greyskull para assumir a verdade. Adotou o codinome “Mirella, a namorada do Latino” e se jogou no ensaio da Estácio de Sá.

Da coluna Zapping da Folha de São paulo:

“Globo pode afastar Luana Piovani de programa

A Globo está avaliando se vai cancelar a participação de Luana Piovani no programa “Faça Sua História”. Ela se irritou com uma produtora porque queria comida light no camarim. Pegou a moça pelos braços e a sacudiu. A menina saiu chorando da gravação”

Veja bem, sua vida pública está uma merda e ela ainda insiste em ser uma mulher extra-insuportável-cadela-irritante porque oras, isso faz parte da existência dela. Quero que Luana termine sua carreira fazendo participações especiais da Praça é Nossa como aquela vizinha megera que inferniza as pessoas, depois é linchada violentamente na calçada e perde todos os dentes, HAHAHA, muito bom isso!

Hã? Esse personagem não existe no programa? Poxa, vou mandar uma carta pro SBT agora com a sugestão.

Teve casamento no meio funkeiro carioca e eu daria um picolé de uva só pra ser uma mosquinha e estar lá conferindo o luxo e a finesse das convidadas.

A Mulher Melão está confusa ao usar um vestido que não exibe seu pacote promocional. Como podemos ver, ela sente uma vontade enorme de levantar essa saia e mexer a rabiola. Já a Mulher Moranguinho optou pelo penteado Amy Winehouse da várzea e o vestido canga de baile.

Jaqueline Khoury ex-BBB sem nada melhor pra fazer, apareceu assim em festa ontem:

Eu me pergunto: Porque ela já não pendura uma foto gigante da própria periquita no pescoço?

Fia, deixa um pouco pra imaginação.

Desodorante vencido deve ser uma das coisas que qualquer mulher quer morrer quando acontece (logo atrás da vontade de ir fazer n2 na casa do namorado). Deixe-me dizer, quando isso acontece não há muito o que fazer a não ser fugir, correr para as colinas o mais rápido possível.

Fernanda Souza, a eterna Chiquitita, é a prova viva do desastre que uma axila chamativa pode causar para a humanidade:

“Pizza? Eu quero meia calabresa e meia escarola”

Mais difícil do que seu desodorante vencer é ver uma pessoa ao seu lado com o desodorante vencido e pensar “Será que eu comento? Nah, vou sorrir e abraçar como se o aroma de cebola não estivesse aqui”. Amizade é isso aí, ultrapassar todas as barreiras da sudorese.

Post indicado pela leitora Carol, que lamenta minha falta de acidez ultimamente. Desculpe Carol, eu te juro que a minha acidez continua em mim, mas bem longe de minhas axilas.

Há algum tempo eu já havia alertado que o kaffieh, o famoso lenço palestino, que ferveu no pescoço de 9 entre 10 pessoas neste inverno, deu o que tinha que dar. Mas alguns revoltados me enviaram emails dizendo que eu sou radical demais.

Aqui vai a última gota no copo de decadência que o lenço do Yasser Arafat precisava para desaparecer das lojas:

Ahê mano, a moda “paulestina” é cumigo mermo

Thammy Gretchen, nossa querida menina-moço provou por A (argh)+B (blergh) o encerramento de uma trend. Um minuto de silêncio por todos os kaffiehs nos armários do Brasil.

…

Certo, sua cozinha agora conta com mais um pano de prato.

Todo mundo comentando o bolo de aniversário da Graucianneyniny Barbosa e eu, em estado de choque, pensei três coisas.

Primeiro: estranho você chegar em sua festa de aniversário e perceber que a sua imagem para a humanidade não passa de uma bunda estirada na mesa.

“Meu nome é Grucianneneyny, curto bexigas e me bronzear com óleo de caminhão“

Segundo:

Imaginei ela berrando para os convidados:

“QUEM VAI COMER MINHA BUNDA?”

Terceiro: De acordo com a foto acima, a vela foi colocada no lugar errado.