Shoeme

Playboy fez 35 anos de Brasil. São mais de 3 décadas trazendo o que o homem quer ver e a mulher criticar. Mostrando a cada ano que no fundo no fundo, minha amiga, seu intelecto não será capaz de trazer tanto orgulho e alegria a um homem comum do que um corpo moldado a muita clara de ovo, silicone, academia e bronzeamento artificial.

Mas vá lá. Temos nossa honra. E honra aqui no ShoeMe é enaltecer o bom gosto. Então vem comigo, vamos observar do lado de fora essa festa na laje da Playboy.

Apenas uma única e singela colocação sobre a imagem: O SAPATO NÃO NEGA SUA NATUREZA.

“Que? Pra que você quer saber meu nome? OLHA MINHA BUNDA!”

“Oi? Tudo bem? Bunda!”

“Inhaíiii? Não tá recohecendo a minha pessoa? OLHA A BUNDA! Lembrou?”

Greyciannyneiy do Belo: “Tô fazendo um tratamento facial baseado em óleo e pastel. Acho que vai funcionar!

Miraellleah do Latino: “Posso derrubar uma represa com esses implantes de 500ml de aço escovado”

Máquis BBB: “Sou pau no C*, mas tenho um milhão de reais! E você?”

Ex-BBB Pri: “Eu tenho mau gosto!”

Ex-BBB da sobrancelha estranha: “Olha, tudo o que sei é que meu stylist também trabalha como vendedor de seguro saúde”

Há algo errado quando seu marido exibe mais os seios que você.

Cleo, irmã do Fiuk, filha da Glória, filhote de Fábio Jr: “Sou muito classe, escrevo poesia na bunda e sorrio COM FORÇA NO MAXILAR!”

Mirealleah do Latino (ali ó, microfone azul): “SUA RECALCADAAA”

E a rainha, absoluta da noite:

Rrriquelllme: “Hola muchachos! En Paraguay nos bestimos así, carregamos el telefono así! Es normalí! Mi cartera? Por que queres saber onde coloco mi cartera?”

Vivi Araújo, conhecida por não falar nada e mostrar muito, e traz sua alegoria pessoal para uma festa a fantasia:

Riqueza! Tem cristal até no rabo (calma gente, a fantasia tem rabo ok?) Como ela faz pra ir ao banheiro usando isso? Incógnita eterna.

Mas vamos ABSORVER A CENA:

AI TÁ SI MORDENO! “E eu achando que essa noite eu ia brilhar com essa fantasia alugada da Fantasy Rainbow!”

Com este post inauguro a TAG “Absorvendo a cena” onde a expressão dos anônimos perto das celebridades revela toda a mágica da imagem.

Os anos 40 e 50 trouxeram para moda influências super femininas, sexys e glamurosas. O primeiro ensaio de Marilyn Monroe em cima de um lençol de seda vermelho na Playboy, a lindíssima Bettie Page, as ilustrações sensuais de Vargas… Enfim, as famosas PIN UPS inspiram desde sempre.

Mas gente, povo da produção, pessoal do styling, ex-bbbs e assistentes de palco: Vamos colocar a mão na consciência e entender que JÁ DEU:

Dei uma busca rápida por Pin Up no centro de informações inúteis mais confiável do Brasil. E o que encontrei?

É suficiente? NÃO! Tem mais,  segura a meia calça arrastão!

Estamos abismados com tanta criatividade não é mesmo? E a fonte não acaba porque seguem mais 6 PÁGINAS de ensaios baseados em Pin Ups.

Em 99% dos casos  encontramos coisas assim:

Uma mulher constipada, segurando para não se urinar – porém usando meia 7/8, batom vermelho, bandana de vendedor de coco, sobrancelha desenhada com canetinha faber-castell e MUITO delineador.

Pin Up? Só se for pra usar o pôster para esconder aquele buraco no reboco do banheiro.

Casar nunca é fácil. Tirando a parte que você mulher finalmente estará na categoria ‘senhora’, e não mais ‘senhorita’(senhoura, AGH!) , é preciso administrar o marido em casa ensinando-o que meia suja não faz parte da decoração.

Okay, tirando toda a parte ruim, temos a parte do amor infinito, amor eterno, amor verdadeiro e também, a tão esperada festa.

Festa de casamento, a meu ver, é muito pessoal. Diferentes religiões, diferentes estilos de vida… Porém uma coisa é certa meus amores. Casamento, quando resolve ser cafona, marca MUITO MAIS do que aquele casamento incrível onde a noiva vestia um autêntico Vera Wang e tinha trufa branca até no arranjo de mesa.

E é CAFONICE que faz o mundo desse blog girar não é messss?

Então, se você é uma ex-dançarina do Tchan, o noivo é um ex-nadador de ambivalência sexual, e tais pombinhos se conheceram em um REALITY SHOW da Record, onde o ponto alto era acompanhar celebridades duvidosas fazerem inseminação manual em uma vaca, por que esperar LUXO?

O negócio é continuar na vibe ‘o Brasil INTEIRO quer ver esse casamento!’.  E claro, lançar um SITE onde podemos acompanhar tão bela história de amor.

Apresento o http://www.casamentosheilaefernando.com.br/

Olhammm tem uma singela CARICATURA do casal e contagem regressiva avisando quantos dias faltam para a data mais importante da história desde a posse do Obama. PHEENO ELEGANXI

GIF de coração encantado! TECNOLOGIA A FAVOR DO AMOR

Tem vídeos sensuais e íntimos do casal no Reality Show rural. Mashashe nos pé, oihnnn!

Fotos do casal no mundo encantado, onde a diva do Tchan relembra seus tempos de glória e o nadador tenta fazer um bracinho de nado borboleta no ar.

Lista de casamento não pode faltar. Na Fast Shop eles pedem cerca de 15 TV’s de LCD e uma 3D. Na PRESENTES MIKEY (que na verdade é MICKEY), muitas tupperwares. Fui conferir!

Pensamento profundo marcado em tatuagem surge em um Power Point enquanto toca Wonderwall do Oasis. Esse site é cheio de surpresas! Detalhe para os pêlos crescendo, achei realista.

E de onde, de onde vem tanto amor?

Não se questione mais, o site também explica de onde veio:

AH O CUPIDO! Malandrinho hein.

Visitem o site, conheçam mais sobre essa história sensacional. Mergulhem nesse romance e inspirem-se para o dia dos namorados!

PS: O assunto foi abordado também pelo blog coisalinda Te Dou um Dado?. Vale conferir todas as facetas da notícia!

Ah a sutileza do EGO:

Aí que você lê CUECÃO em uma chamada e pensa ‘é muita consideração por esta super celebridade brasileira’.

Mas vem cá, o que o cuecão tem a ver com as calças?

Ai gente INSENSÍVEL: CUECÃO em conjunto é PROVA DE AMOR -

Amor eterno amor verdadeiro.

Vai casar? Não esqueça de incluir em seu álbum uma foto com todos os convidados usando somente cuecas: afinal, é uma celebração. Achei muito simbólico e bonito.

Primeiro eu vi isso:

Pensei  “Caramba um macacão jeans com marcas de mãos em lugares estratégicos”. De repente meus rins pararam de funcionar por 12 minutos.

Depois que o meu organismo voltou ao normal, eu senti que precisava saber quem é essa mulher, o que ela faz, por que ela segura um microfone e por que deixa pessoas com as mãos cheias de graxa a apalparem?

Ela é uma ex-BBB e é cantora. E publicou essa foto do macacão jeans em seu twitter acompanhada da frase “Momentos especiais, troca de energia com o público, êxtase, amor, música!”.

Que música? PRECISO OUVIR ESSA MÚSICA!

E então, eu ouvi a música:

A letra diz: “Sou assim, eu não paro no meio eu vou até o fim”. O que me deu um certo medo que ela nunca fosse parar de cantar. Se tivesse parado no meio eu tava ok com isso.

E a troca de energia com o público? (foto tirada do site da banda)

INTENSO! O tio aqui na frente parece que está passando por um exame de próstata. A senhora ali  tomou dois Diazepam, está sorrindo e conversando com a porta do banheiro. Os caras lá atrás estão discutindo sobre o melhor ponto da picanha e o outro sujeito está chamando o garçom de CAMPEÃAAAAAOOO ME TRAZ BREJAAAH.

E o êxtase onde fica?

Peça na rádio o novo sucesso TUNTS TUNTS.

Desculpa apresentar isso pra vocês. É que eu sou assim, não paro no meio, vou até o fim.

PS: recomendo mais esse LINK: Um vídeo onde o macacão da Ex-BBB aparece sem as apalpadas dos borracheiros.  A narradora dizendo ‘potencial vocálico’ é uma coisa muito especial.

Existe “A Força”

Existe o “Lado Negro da Força”

E existe o “Lado Fecal da Força”

Cagou com FORÇA esse Chewbacca.

Festa da Adidas, lançamento da linha Star Wars.

Chewie, mostra aí sua revolta com esse protótipo de batata doce com pêlos:

Britneida anda sumidinha, aparece só no Starbucks pra pegar um mochaccino. Fica loira e morena como quem troca de copo em festa de faculdade. E o cabelo, ai, sempre nojento, oleoso, com uns pedaços de aplique caindo.

Aí, ela pensou: “Se eu desviar a atenção das pessoas para que elas não olhem para o meu cabelo?”

Ela entrou na loja. Pegou esse negócio. Perguntou ao vendedor:

- O que é isso?

- Eu acho que serve para limpar assento de privadas, deixa eu perguntar pro geren…

Britney coloca na cabeça e sai em direção ao caixa.

"Caso vocês não tenham visto na Playboy, eu tenho uma vagina!"

Who is Myriam Martin?

Na Wiki: ” uma atriz, humorista e modelo brasileira que interpreta a personagem Rosinha num dos quadros do programa Zorra Total. Ela começou a carreira dançando e fazendo backing vocal ao lado do cantor Latino”

Termos como  ‘Zorra Total’ e  ‘Latino’ em sua descrição na Wikipédia provam, sem sombra de dúvida, que você  tem tanto valor para a cultura quanto um calendário da Ultragás de 2003.

Muita classe convidar ex-bbb que você não conhece para apalpar sua barriga e, enquanto isso, mostrar sua vagina novamente, caso não tenham visto ainda.

O mundo das sub-celebridades não faz sentido. Você olha pra pessoa e se pergunta os motivos dela ser ‘famosa’. Todos os motivos que encontra não justificam porra nenhuma. Só confundem.

Então você simplesmente desiste de entender esse mundo, resolve fazer móveis de papel alumínio e conversar com peixes congelados no supermercado.

Desfile de Shopping é uma cafonice só. Já trabalhei com publicidade para shopping, sei que associação de lojistas dificulta o trabalho de qualquer ser humano; eles gostam de chamar pessoas tipo a Karina Bacchi pra mandar beijo na passarela.  É pop, tá valendo.

Mas agora, chamar a Cicarelli pra desfilar com roupa de ir à feira é demais.

Légui, japona, regata: composição para uma manhã fria de sábado onde você se prepara para comprar 3 maços de couve e meia dúzia de banana. A make fica por conta do “batão vermeio foi o primeiro que achei na bolsa”  look.

E a moda masculina?

Miro Moreira mostra a tendência do outono inverno para homens sem pudores e sem dinheiro mas com astigmatismo:

Eu não sei quanto a você, mas notei um volume estranho no pacote ali dentro da cueca.  Notou? Será que ele está guardando uma bisnaga seven boys para o lanche?

O quê? Fiz você olhar pro pacote do moço, você é homem hétero e tá putinho comigo?

Eu sou cruel. E você olhou para o pinto de outro homem. Viva com essa. BAM!