Shoeme

Show do rapper 50 Cent ontem em São Paulo atraiu pessoas que não entendem nada do que ele fala mas acham importante balançar os braços pra cima ‘like you just don’t care’. Pagaram 400 reais para ouvir um cara que não sabe cantar berrar ‘Let me hear yo say hoooo!’. A abertura de Thundercats é mais emocionante do que isso.

Anyway, vamos ao que interessa. A festa pós-show.

Esse é 50 Cent atravessando a pista cercado de admiradores:

ABSORVENDO A CENA:

Essa é Odeneide, sugando o canudo fervorosamente  imaginando que bom seria colocar na boca uma coisa  que valesse mais do que 50 centavos

Esta é Marildinha, berrando OEEEEE! TEIQUE MI TODI CANDE XOPSSSS FIFITEEEE!

Esta é Losilene. Ela não tem a mínima idéia do que está acontecendo; ela só quer um analgésico e um banho quente.

Os anos 40 e 50 trouxeram para moda influências super femininas, sexys e glamurosas. O primeiro ensaio de Marilyn Monroe em cima de um lençol de seda vermelho na Playboy, a lindíssima Bettie Page, as ilustrações sensuais de Vargas… Enfim, as famosas PIN UPS inspiram desde sempre.

Mas gente, povo da produção, pessoal do styling, ex-bbbs e assistentes de palco: Vamos colocar a mão na consciência e entender que JÁ DEU:

Dei uma busca rápida por Pin Up no centro de informações inúteis mais confiável do Brasil. E o que encontrei?

É suficiente? NÃO! Tem mais,  segura a meia calça arrastão!

Estamos abismados com tanta criatividade não é mesmo? E a fonte não acaba porque seguem mais 6 PÁGINAS de ensaios baseados em Pin Ups.

Em 99% dos casos  encontramos coisas assim:

Uma mulher constipada, segurando para não se urinar – porém usando meia 7/8, batom vermelho, bandana de vendedor de coco, sobrancelha desenhada com canetinha faber-castell e MUITO delineador.

Pin Up? Só se for pra usar o pôster para esconder aquele buraco no reboco do banheiro.

Se a sua idéia como ‘mecânico em photoshop’ é fazer uma recauchutagem e adaptação nas capas da Playboy. É BOM NÃO ESQUECER NENHUM RESTINHO:

“Na capa não pode ter mamilo, arranca esse troço daí!”

CLOSE NA RODELA DE SALAME:

O que é mais sensual: Mamilos invisíveis ou uma lasca de mamilo voando fora do photoshop?

Casar nunca é fácil. Tirando a parte que você mulher finalmente estará na categoria ‘senhora’, e não mais ‘senhorita’(senhoura, AGH!) , é preciso administrar o marido em casa ensinando-o que meia suja não faz parte da decoração.

Okay, tirando toda a parte ruim, temos a parte do amor infinito, amor eterno, amor verdadeiro e também, a tão esperada festa.

Festa de casamento, a meu ver, é muito pessoal. Diferentes religiões, diferentes estilos de vida… Porém uma coisa é certa meus amores. Casamento, quando resolve ser cafona, marca MUITO MAIS do que aquele casamento incrível onde a noiva vestia um autêntico Vera Wang e tinha trufa branca até no arranjo de mesa.

E é CAFONICE que faz o mundo desse blog girar não é messss?

Então, se você é uma ex-dançarina do Tchan, o noivo é um ex-nadador de ambivalência sexual, e tais pombinhos se conheceram em um REALITY SHOW da Record, onde o ponto alto era acompanhar celebridades duvidosas fazerem inseminação manual em uma vaca, por que esperar LUXO?

O negócio é continuar na vibe ‘o Brasil INTEIRO quer ver esse casamento!’.  E claro, lançar um SITE onde podemos acompanhar tão bela história de amor.

Apresento o http://www.casamentosheilaefernando.com.br/

Olhammm tem uma singela CARICATURA do casal e contagem regressiva avisando quantos dias faltam para a data mais importante da história desde a posse do Obama. PHEENO ELEGANXI

GIF de coração encantado! TECNOLOGIA A FAVOR DO AMOR

Tem vídeos sensuais e íntimos do casal no Reality Show rural. Mashashe nos pé, oihnnn!

Fotos do casal no mundo encantado, onde a diva do Tchan relembra seus tempos de glória e o nadador tenta fazer um bracinho de nado borboleta no ar.

Lista de casamento não pode faltar. Na Fast Shop eles pedem cerca de 15 TV’s de LCD e uma 3D. Na PRESENTES MIKEY (que na verdade é MICKEY), muitas tupperwares. Fui conferir!

Pensamento profundo marcado em tatuagem surge em um Power Point enquanto toca Wonderwall do Oasis. Esse site é cheio de surpresas! Detalhe para os pêlos crescendo, achei realista.

E de onde, de onde vem tanto amor?

Não se questione mais, o site também explica de onde veio:

AH O CUPIDO! Malandrinho hein.

Visitem o site, conheçam mais sobre essa história sensacional. Mergulhem nesse romance e inspirem-se para o dia dos namorados!

PS: O assunto foi abordado também pelo blog coisalinda Te Dou um Dado?. Vale conferir todas as facetas da notícia!

Vi a chamada no EGO:

Vi a foto:

Achei que tá uma delícia. Gostosa mesmo. Afinal não é todo dia que a gente se depara com um par de pernas que mais parecem…

CROQUETÃO DE CARNE!

Ai gente, deu água na boca. Vou passar no boteco agora mesmo e pedir dois pra viagem.

Primeiro eu vi isso:

Pensei  “Caramba um macacão jeans com marcas de mãos em lugares estratégicos”. De repente meus rins pararam de funcionar por 12 minutos.

Depois que o meu organismo voltou ao normal, eu senti que precisava saber quem é essa mulher, o que ela faz, por que ela segura um microfone e por que deixa pessoas com as mãos cheias de graxa a apalparem?

Ela é uma ex-BBB e é cantora. E publicou essa foto do macacão jeans em seu twitter acompanhada da frase “Momentos especiais, troca de energia com o público, êxtase, amor, música!”.

Que música? PRECISO OUVIR ESSA MÚSICA!

E então, eu ouvi a música:

A letra diz: “Sou assim, eu não paro no meio eu vou até o fim”. O que me deu um certo medo que ela nunca fosse parar de cantar. Se tivesse parado no meio eu tava ok com isso.

E a troca de energia com o público? (foto tirada do site da banda)

INTENSO! O tio aqui na frente parece que está passando por um exame de próstata. A senhora ali  tomou dois Diazepam, está sorrindo e conversando com a porta do banheiro. Os caras lá atrás estão discutindo sobre o melhor ponto da picanha e o outro sujeito está chamando o garçom de CAMPEÃAAAAAOOO ME TRAZ BREJAAAH.

E o êxtase onde fica?

Peça na rádio o novo sucesso TUNTS TUNTS.

Desculpa apresentar isso pra vocês. É que eu sou assim, não paro no meio, vou até o fim.

PS: recomendo mais esse LINK: Um vídeo onde o macacão da Ex-BBB aparece sem as apalpadas dos borracheiros.  A narradora dizendo ‘potencial vocálico’ é uma coisa muito especial.

Existe “A Força”

Existe o “Lado Negro da Força”

E existe o “Lado Fecal da Força”

Cagou com FORÇA esse Chewbacca.

Festa da Adidas, lançamento da linha Star Wars.

Chewie, mostra aí sua revolta com esse protótipo de batata doce com pêlos:

É o Axl é meu brother. Ele não sabe disso, tudo bem, mas é.

Principalmente porque noite passada ele sumiu e deixou  os convidados VIP do ‘queridíssimo’ Marcos Mion fazendo cara de quem assou a bunda no asfalto. Mion todo se gabando de Axl aparecer em sua balada lagalzona chamada “Disco” aqui em São Paulo, pra fazer um show ‘excruzivo’ para convidados.  Axl, fez só a diva e não apareceu.

Frustrar toda essa ‘galerinha’ VIP bróder do Mion de uma vez…

Axl, você é foda.

E para completar o TOTAL FAIL, trecho retirado da coluna de Augusto Gomes, no IG Música:

“Assim que surgiu a informação que a performance não iria mais acontecer, os DJs da casa começaram a tocar o maior sucesso do grupo, “Sweet Child o’ Mine”. A prova que a noite realmente não era do Guns é que o CD estava com problemas e a música mal chegou à metade e foi substituída por “Young Folks”, da banda Peter Björn & John”

É um recadinho de Axl:

This is for you Mion! Yeaaaaahhhh!

Ah, o banho de espuma: Momento que mistura relaxamento com sensualidade.

E melhor ainda se estiver acompanhada…

E é sempre bom acompanhar idosos no banho, se cai e quebra a bacia, é um perigo.

PS: Notaram que o banheiro dela é igual banheiro de vó? O da minha vó era todo lilás.

PS2: Alguém pega o marido da Elza e enfia na banheira, ô cabelo sebento!

A Hebe é talvez uma das únicas pessoas na TV brasileira que não tem ‘haters’. Pode ver, a Hebe pode não ser amada por todos mas não é odiada por ninguém.

Ontem ela teve sua volta triunfal, beijou todo mundo que tinha direito, fez piada com sua peruca… Tem como não gostar? E na platéia, as outras loiras da TV brasileira acompanhavam o show:

Xuxa: “Acho importante pendurar uma cruz acima do meu decote farto, denotando fé e goshtosura ao meshmo tempo. Sou uma eterna contradição de mim meshma”

Ana: “Queria mostrar minhas  emoções, mas ter injetado tanta toxina botulínica me impede de mostrar como me sinto. Hebe te amo. Mesmo que minha expressão diga apenas ‘mmm, meh’,  eternamente”

Marília: “Das 3 aqui da fila eu sou a única que não usou césio 137 pra se bronzear? Estou me sentindo deslocada.”

Astrid: “Azia. A pizza com borda de catupiry quer conversar comigo. Chorar de emoção e arrotar de indigestão ao mesmo tempo, não é legal.”