Na Noruega a seleção de futebol celebrou neste último fim de semana o aniversário de dois jogadores com uma festinha temática.
A inspiração?
Veio dos filmes Hellraiser e O Silêncio dos Inocentes:
Porque NADA mais diz “PARABÉNS Pra Você” do que um bolo em forma de uma mulher decapitada e desmembrada.
É o ex-goleiro Bruno do Flamengo lançando tendência internacional.
Playboy fez 35 anos de Brasil. São mais de 3 décadas trazendo o que o homem quer ver e a mulher criticar. Mostrando a cada ano que no fundo no fundo, minha amiga, seu intelecto não será capaz de trazer tanto orgulho e alegria a um homem comum do que um corpo moldado a muita clara de ovo, silicone, academia e bronzeamento artificial.
Mas vá lá. Temos nossa honra. E honra aqui no ShoeMe é enaltecer o bom gosto. Então vem comigo, vamos observar do lado de fora essa festa na laje da Playboy.
Apenas uma única e singela colocação sobre a imagem: O SAPATO NÃO NEGA SUA NATUREZA.
“Que? Pra que você quer saber meu nome? OLHA MINHA BUNDA!”
“Oi? Tudo bem? Bunda!”
“Inhaíiii? Não tá recohecendo a minha pessoa? OLHA A BUNDA! Lembrou?”
Greyciannyneiy do Belo: “Tô fazendo um tratamento facial baseado em óleo e pastel. Acho que vai funcionar!
Miraellleah do Latino: “Posso derrubar uma represa com esses implantes de 500ml de aço escovado”
Máquis BBB: “Sou pau no C*, mas tenho um milhão de reais! E você?”
Ex-BBB Pri: “Eu tenho mau gosto!”
Ex-BBB da sobrancelha estranha: “Olha, tudo o que sei é que meu stylist também trabalha como vendedor de seguro saúde”
Há algo errado quando seu marido exibe mais os seios que você.
Cleo, irmã do Fiuk, filha da Glória, filhote de Fábio Jr: “Sou muito classe, escrevo poesia na bunda e sorrio COM FORÇA NO MAXILAR!”
Mirealleah do Latino (ali ó, microfone azul): “SUA RECALCADAAA”
E a rainha, absoluta da noite:
Rrriquelllme: “Hola muchachos! En Paraguay nos bestimos así, carregamos el telefono así! Es normalí! Mi cartera? Por que queres saber onde coloco mi cartera?”
Se a sua idéia como ‘mecânico em photoshop’ é fazer uma recauchutagem e adaptação nas capas da Playboy. É BOM NÃO ESQUECER NENHUM RESTINHO:
“Na capa não pode ter mamilo, arranca esse troço daí!”
CLOSE NA RODELA DE SALAME:
O que é mais sensual: Mamilos invisíveis ou uma lasca de mamilo voando fora do photoshop?
Na cadeia evolutiva, nós, os seres humanos, estamos no topo. Criamos ferramentas únicas para nossa adaptação a qualquer meio-ambiente e assim garantimos nossa sobrevivência. Afinal de contas, humanos evoluídos inventaram coisas sensacionais como a penicilina, a lasanha de microondas e a nossa querida INTERNÉTH.
Porém, gostaria de provar aqui, como um SOCO NA CARA DA CIÊNCIA, que é absolutamente possível que um Homo sapiens sapiens (humano) regrida na evolução diretamente para uma Amoeboflagellata (ameba) em apenas um minuto e não em milhões de anos:
Como?
TATUANDO O NOME DE UM EX-BBB – EM JAPONÊS!
É Darwin, por essa você não esperava!
Ah a sutileza do EGO:
Aí que você lê CUECÃO em uma chamada e pensa ‘é muita consideração por esta super celebridade brasileira’.
Mas vem cá, o que o cuecão tem a ver com as calças?
Ai gente INSENSÍVEL: CUECÃO em conjunto é PROVA DE AMOR -
Amor eterno amor verdadeiro.
Vai casar? Não esqueça de incluir em seu álbum uma foto com todos os convidados usando somente cuecas: afinal, é uma celebração. Achei muito simbólico e bonito.
Fotomonagens têm ficado populares. Se existem recursos digitais (entenda photoshop) e artistas bons, acho válido se for bem feito.
Mas aí começa a palhaçada. Porque rola esse tipo de diálogo:
- Quero um ensaio em Londres! Chiquérrimo, moderno, urbano!
- Certo, vamos ver com a equipe quantos podemos mandar pra lá…
- Não não, já gastei muito contratando a Kelly Key. Com o ADVENTO do photoshop, é só achar uma foto de Londres e fazer um BEM-BOLADO!
- Hah?
BEM BO-LA-DO:
E tem a versão ‘Castelos em Viena’ com o Henry Castelli (Castelo/Castelli – CAPTOU?)
É tão realista, como se eles REALMENTE ESTIVESSEM LÁ!
Tudo isso não ficaria completo sem citarmos a maravilhosa montagem clássica do BÊBE GALÁTICO:
É MÁGICO!
Ei você, homem, leitor deste maravilhoso blog: Sua bunda é tristonha? Por mais que você use aquela calça justinha sua traseira insiste em ficar no negativo?
Cansou de colocar a carteira no bolso de trás pra ver se suas nádegas ganhavam alguma atenção pela rua? Toda vez que você se vira as pessoas fazem piada, dizendo “Olha, uma panqueca pisoteada!” ou “Cara na boa, eu não pegava na sua bunda.”?
Até onde você iria para exibir uma bunda digna de olhares lascivos?
Não se desespere! Bundas deprimidas têm solução!
Ganhe respeito de seus amigos! Não seria ótimo ouvir daquele colega de trabalho frases como:
- UAU! Dá uma voltinha!
- Se essa bunda fosse ouro, dava pra comprar o Piauí!
- Posso pegar nessas carnes?
E MUITO MAIS!
Não perca tempo, amarre um elástico na sua bunda HOJE e perca toda sua dignidade PARA SEMPRE!
É um preço pequeno a se pagar para que todos os olhares estejam voltados para sua imbecilidade BUNDA!
Consulte também o Ballniki, para colocar aquele ‘volume extra’ entre as pernas.
Existe “A Força”
Existe o “Lado Negro da Força”
E existe o “Lado Fecal da Força”
Cagou com FORÇA esse Chewbacca.
Festa da Adidas, lançamento da linha Star Wars.
Chewie, mostra aí sua revolta com esse protótipo de batata doce com pêlos:
"Caso vocês não tenham visto na Playboy, eu tenho uma vagina!"
Who is Myriam Martin?
Na Wiki: ” uma atriz, humorista e modelo brasileira que interpreta a personagem Rosinha num dos quadros do programa Zorra Total. Ela começou a carreira dançando e fazendo backing vocal ao lado do cantor Latino”
Termos como ‘Zorra Total’ e ‘Latino’ em sua descrição na Wikipédia provam, sem sombra de dúvida, que você tem tanto valor para a cultura quanto um calendário da Ultragás de 2003.
Muita classe convidar ex-bbb que você não conhece para apalpar sua barriga e, enquanto isso, mostrar sua vagina novamente, caso não tenham visto ainda.
O mundo das sub-celebridades não faz sentido. Você olha pra pessoa e se pergunta os motivos dela ser ‘famosa’. Todos os motivos que encontra não justificam porra nenhuma. Só confundem.
Então você simplesmente desiste de entender esse mundo, resolve fazer móveis de papel alumínio e conversar com peixes congelados no supermercado.
É o Axl é meu brother. Ele não sabe disso, tudo bem, mas é.
Principalmente porque noite passada ele sumiu e deixou os convidados VIP do ‘queridíssimo’ Marcos Mion fazendo cara de quem assou a bunda no asfalto. Mion todo se gabando de Axl aparecer em sua balada lagalzona chamada “Disco” aqui em São Paulo, pra fazer um show ‘excruzivo’ para convidados. Axl, fez só a diva e não apareceu.
Frustrar toda essa ‘galerinha’ VIP bróder do Mion de uma vez…
Axl, você é foda.
E para completar o TOTAL FAIL, trecho retirado da coluna de Augusto Gomes, no IG Música:
“Assim que surgiu a informação que a performance não iria mais acontecer, os DJs da casa começaram a tocar o maior sucesso do grupo, “Sweet Child o’ Mine”. A prova que a noite realmente não era do Guns é que o CD estava com problemas e a música mal chegou à metade e foi substituída por “Young Folks”, da banda Peter Björn & John”
É um recadinho de Axl:
This is for you Mion! Yeaaaaahhhh!
