Shoeme

Futebol.

Você se importa? Sabe tudo? Sabe nada? Sabe o suficiente?

Não importa. O caso aqui é que a copa do mundo vai começar e além de resultados, se você é como eu, quer saber se algum jogador é sensual o suficiente para chamar sua atenção em campo. Além acompanhar gols, impedimentos e escanteios, queremos um rostinho bonito pra dizer “oi, vou ver esse jogo porque o camisa 35 é coisalindadedeos.”

Meu marido, como boa parte deste país, tem o famigerado álbum da copa. Eu folheio aquilo só pra montar a“seleção dos sonhos”, onde todos jogariam nus correndo atrás de mim e não da bola (ui, uiui, hihihi, sou tarada? SIM).

E foi aí, nesta busca incessante por um belo corpo com rostinho do pecado, que escolhi o mais TESSUDON da COPA 2010. Que criatura mágica. Que coisa mais “me joga água que eu to queimando toda”. Sabe?

Leitoras e leitores, apresento-lhes o homem que eu ESCALEI para o capitão dos  sonhos molhados África do Sul 2010:

Da seleção da Espanha apresento o espetacular…

RAUL ALBIOL:

GOLAÇO HEIN GENTE?

Respira, respira filha que o coração desacelera…

Pose: encostado no gol. Clichê futebolístico? Sim. Eu me importo? Seria melhor se estivesse nu.

Ele nem olha pra bola. Ele não precisa. A bola também fica atraída por ele.

JÓIA NÉ PESSOAL?

Enfim, me retratando aos que não apreciam a fruta: Esse post foi um seviço INFORMATIVO para todas as pessoas que vêem algo além do jogo em uma partida de futebol.

E  quem é o seu eleito à capitão da delícia futebolística? ME CONTA! Comente!

PS: Meu amado marido vai fcar com ciúme desse post? VAI. Mas justifica todos os jogos de futebol que ele me faz ( e me fará) assistir em casa.

O povo quer saber: seleção brasileira de vôlei masculino. Eleição dos fazíveis.

Atenção: não estou julgando a qualidade do vôlei dos meninos. Ainda mais porque eu não acompanho vôlei. Quando adolescente eu tentei jogar, mas foram tantas boladas na cabeça que eu desisti. Tenho 1.60m, não funciona bem.

Um a um, a análise e o veredicto:

Anderson: vamos ganhar essa medalha! Enquanto isso, eu não te faço. Mas te apoio moralmente.
André Heller: parece muito um boneco que eu tive na infância, faço, mas com ressalvas.
André Nascimento: ele tem algo de genérico. Nada me chama atenção. Talvez o abdômen e as pernas musculosas o tirem do ostracismo da fazeção. Hoje não tô fazendo.
Bruninho: apesar do nome diminutivo confio em você. Sua boca é enorme! Ponto positivo. FAÇO.
Dante: que rostinho de amante latino. Faço. Só mudava um pouco esse penteado, tá muito jeca.
Giba: ele tem uma vibe Tropeço da Família Addams. Nom faço não. (cantarolando o tema dos Addams e estalando os dedos)
Gustavo: semelhante ao meu avô quando jovem. Adorava meu vovô. Mas não faço, o moço tem uns dentinhos estranhos (vovô não tinha dentes, usava dentadura).
Marcelinho: tem jeito e namorado psicopata. Mas colocando na balança… Braços fortes néam? Faço.
Murilo: nhooooo, que fofolete! Que gracinha! Senta aqui no meu colinho que eu te faço feliz.
Rodrigão: o queixo dele é duas vezes o tamanho da cabeça. Mas faço.. Vide post acima.
Samuel: ele tem boca em formato de coração! Super faço! Smack, smack!
Serginho: ele sempre grita muito na quadra. Tem bastante hormônio correndo ali. Isso é ponto positivo. Faço, pela testosterona em ebulição.

De qualquer maneira, torço para cada um deles se sair bem nessa eleição dos fazíveis do vôlei brasileiro.

Agora, me desculpem mas preciso contar; ontem assistindo jogo de handball, FrançaXRússia, quase morri. Me joguei na frente da TV, encoxei o monitor. Mentira, eu não fiz isso, só fiquei gemendo um pouco.

Capa da Rolling Stone americana esse mês:

Opa, sem querer lambi o monitor.

Quando me apaixonei por Robert Downey Jr?

Aqui:

No filme “Mulher nota 1000″ de 1985. Mulher? Que mulher? Eu quero aquele rapazinho ali.
Faço quantas vezes for preciso. Pra alegrar essa sexta-feira chuvosa.

Então que o querido doce de abóbora Christian Bale não bateu na mamãe nem na irmã. Ele apenas as ofendeu. Deve ter chamado a mãe de gorda vadia e a irmã de vagabunda incompetente. Normal nos dias de hoje.

Para me redimir e voltar a ter Chris na lista do “faça fácil”, digo que sempre tive uma tara por ele desde a primeira vez que o vi, quando eu tinha 6 anos de idade. Vi Bale em um filme tosco chamado Mio min Mio que me pai trouxe todo empolgado da locadora, mas tinha uns efeitos especiais tão pobres que eu e meu irmão ríamos sem parar e papai ficou chateado. O pior é que toda vez que falavam o nome do vilão no filme, aparecia um vento do nada.

Assim mesmo, o filme tosco me apresentou o Christian e a isso sou eternamente grata. Ele tinha cerca de 11 anos e era provavelmente, o destruidor de corações de toda quarta série.

Pra vocês verem que gracinha de menino (esse tem a cena do vento vindo do nada):

E a cena mais tosca do filme (sem o Christian):

Essa barba me fez rir por dias…

Eu não acompanhei bem o SPFW porque estava ocupadíssima jogando Nintendo DS. Ainda preciso me atualizar sobre os desfiles… Se bem que na verdade todas nós sabemos o que vai ser hit no verão brasileiro não? Vestidinhos. Babados. E vestidinhos com babados. (bocejo)

Mas porém, contudo, entretanto, existem coisas boas de olhar como algumas maquiagens, sapatos e modelos bonitóns com cara de “me fizeram cuecão no backstage” enquanto atravessam a passarela.

E a Rosa Chá assanhada colocando um moço completamente nu banhando-se durante seu desfile.

Olha, ano passado fui em uma feira de artigos para construção – a trabalho – e enquanto ficava inteirada sobre as novas opções de formatos de torneiras para o lavabo, ouvi nos altos falantes: “Agora, não perca o show das Duchas Corona no stand 67!”. Eu estava no stand ao lado, vi do nada uma multidão voar para dentro do stand da Corona. Luzes azuis se acenderam, e TCHAM! – um casal pelado aparece embaixo da ducha com dupla pessão termo-sensível! Igualzinho ao desfile da Rosa-Chá.

Pensei -” O Amir Slama também viu o stand das Duchas Corona! Inspiração e tendência”

Duchas Corona, um banho de alegria num mundo de ‘agua quente!

Homem com celular pendurado na calça é brega. Admito. Afirmo. Confirmo. Assino embaixo. Tenho amigos que usam (oi tô falando com você!) , quando vejo dou um pequeno olhar fulminante, aviso “Mô bein, tira isso daê djá”. É feio demais.

PORÉM. A vida é cheia de poréns.

Certas coisas ficam irrelevantes quando o homem usando o celular preso no cinto é Mark Wahlberg.

Faço, refaço e parcelo em 20 vezes com juros de mora.
(mas antes arremesso esse telefone longe)

Eu sou uma mocinha politizada e sempre assisto a CNN para ficar por dentro das notícias e da política do mundo. Acho ótimo acordar, fazer um café, ligar a CNN e ouvir as novidades, como andam as eleições nos EUA, o Iraque, a crise na Venezuela…

E tem mais um motivo para eu frequentemente assistir CNN. Seu nome é Anderson Cooper:

Nascido em 67, ele trabalha com jornalismo há anos, cobrindo guerras, furacões, impasses políticos… Em seu programa ele faz questão que nas matérias toquem músicas boas, desde The Cure até Radiohead.

Eu fico encantada com este homem. Rola o boato há anos de que ele é gay e não sai do armário, mas quem se importa?

Olhar para um bofe lindo desses correndo de bombas no meio do deserto ou abraçando criancinhas no Tibet é mil vezes mais agradável que a cara do Paulo Henrique Amorim ou do Willian Bonner.

Trocaria de lugar com esse baby bicho-preguiça FÁCIL!

E você, faz o Anderson?

Já assistiu Clã das Adagas Voadoras? Se sim espero que você tenha prestado atenção nesta coisa lindja de meodeos:

Takeshi Kaneshiro:

Metade japonês e metade chinês, Takeshi tem 35 anos e é muito delicinha. Fez vários filmes e inclusive seu rosto foi capturado para figurar na série de videogame Onimusha. Atualmente não está em nenhum relacionamento. É o garoto-propaganda da Prada na Ásia – que looosha!

Seu nome chinês é Jin Chengwu, que significa Cidade Dourada.

Eu me jogo de corpo e alma (e sem calcinha) nesta cidade dourada!

E como eu já tive um affair japonês, posso afirmar que qualquer lenda envolvendo genitália é MINTHIRAAM! Com-provei!

Faço Takeshi inteiro, cru, sem shoyu e sem raiz forte.

E você? Faz?

Quando fiz a série Especial Dia das Bruxas eu busquei um site que sempre me inspirou muito quando o assunto era fantasia. Celebration fantasias é uma das coisas mais fantásticas (no sentido estranho da palavra) que eu já tive a oportunidade de encontrar.

Mas, como o que é bom dura pouco, o site foi retirado do ar. Não pude compartilhar com meus leitores toda a alegria que eu sentia ao abrir aquela página. As fantasias, a criatividade, a iluminação das fotos. Foda-se Mario Testino, eu tinha Celebration nesse mundo. Eu tinha todas as fotos salvas no meu antigo PC, que veio à óbito depois de um vírus destruir seu HD.

Mas os meninos lindos, gathos, aromáticos e estilosos do Ressaca Moral me deram essa felicidade de novo. E o sedoso Rafael resgatou, do fundo de seu HD as imagens mais impressionantes do século.

Não pelas fantasias toscas, mas pela figura mítica que as exibia, garbosamente posando para as fotos. Era um único homem, mas com o poder expressivo de 50 John Malkovitches.

O homem celebração. Ele é uma festa em pessoa:

Voltei.

Contratempos impediram que eu atualizasse ontem, mas nada que eu não pudesse resolver com uma submetralhadora.

Como desculpas, coloco uma foto do tesudo belo Jonathan Rhys Meyer em um programa anunciando seu novo filme com aquela atriz que fazia “Felicity”. Admito que eu odiava Felicity e eu só assistia porque eu queria ver a tal Felicity se ferrar.

Coloquei aqui para a(o)s menina(o)s verem o Jonathan todo lindo, dos pés à cabeça. Falando em cabeça. Close…

Neste filme “August Rush” o fofo canta algumas músicas.

Ele não precisa ser afinado. Se chegar na minha porta cantando com a voz do Beto Barbosa, tá lindo.

PS: a série sobre Henrique VIII com o Rhys Meyer do canal P&A é tão ruim que eu assisto trechos com a TV no mute para não me irritar. É muita gente bonita e cheirosa em um período da história onde as coisas não eram bem assim. O Jonathan aparece nu várias vezes – o que é divertido – mas mesmo assim, o Rei Henrique VIII fez coisas bem mais interessantes do que cortejar a Ana Bolena.