Shoeme

Os anos 40 e 50 trouxeram para moda influências super femininas, sexys e glamurosas. O primeiro ensaio de Marilyn Monroe em cima de um lençol de seda vermelho na Playboy, a lindíssima Bettie Page, as ilustrações sensuais de Vargas… Enfim, as famosas PIN UPS inspiram desde sempre.

Mas gente, povo da produção, pessoal do styling, ex-bbbs e assistentes de palco: Vamos colocar a mão na consciência e entender que JÁ DEU:

Dei uma busca rápida por Pin Up no centro de informações inúteis mais confiável do Brasil. E o que encontrei?

É suficiente? NÃO! Tem mais,  segura a meia calça arrastão!

Estamos abismados com tanta criatividade não é mesmo? E a fonte não acaba porque seguem mais 6 PÁGINAS de ensaios baseados em Pin Ups.

Em 99% dos casos  encontramos coisas assim:

Uma mulher constipada, segurando para não se urinar – porém usando meia 7/8, batom vermelho, bandana de vendedor de coco, sobrancelha desenhada com canetinha faber-castell e MUITO delineador.

Pin Up? Só se for pra usar o pôster para esconder aquele buraco no reboco do banheiro.

Na cadeia evolutiva, nós, os seres humanos, estamos no topo. Criamos ferramentas únicas para nossa adaptação a qualquer meio-ambiente e assim garantimos nossa sobrevivência. Afinal de contas, humanos evoluídos inventaram coisas sensacionais como a penicilina, a lasanha de microondas e a nossa querida INTERNÉTH.

Porém,  gostaria de provar aqui, como um SOCO NA CARA DA CIÊNCIA, que é absolutamente possível que um Homo sapiens sapiens (humano) regrida na evolução diretamente para uma Amoeboflagellata (ameba) em apenas um minuto e não em milhões de anos:

Como?

TATUANDO O NOME DE UM EX-BBB – EM JAPONÊS!

É Darwin, por essa você não esperava!

Ah a sutileza do EGO:

Aí que você lê CUECÃO em uma chamada e pensa ‘é muita consideração por esta super celebridade brasileira’.

Mas vem cá, o que o cuecão tem a ver com as calças?

Ai gente INSENSÍVEL: CUECÃO em conjunto é PROVA DE AMOR -

Amor eterno amor verdadeiro.

Vai casar? Não esqueça de incluir em seu álbum uma foto com todos os convidados usando somente cuecas: afinal, é uma celebração. Achei muito simbólico e bonito.

Fotomonagens têm ficado populares. Se existem recursos digitais (entenda photoshop) e artistas bons, acho válido se for bem feito.
Mas aí começa a palhaçada. Porque rola esse tipo de diálogo:

- Quero um ensaio em Londres! Chiquérrimo, moderno, urbano!

- Certo, vamos ver com a equipe quantos podemos mandar pra lá…

- Não não, já gastei muito contratando a Kelly Key. Com o ADVENTO do photoshop, é só achar uma foto de Londres e fazer um BEM-BOLADO!

- Hah?

BEM BO-LA-DO:

E tem a versão ‘Castelos em Viena’ com o Henry Castelli (Castelo/Castelli – CAPTOU?)

É tão realista, como se eles REALMENTE ESTIVESSEM LÁ!
Tudo isso não ficaria completo sem citarmos a maravilhosa montagem clássica do BÊBE GALÁTICO:

É MÁGICO!

Quando você ouve o termo ‘Traje de Gala’ o que vem à cabeça são vestidos quase etéreos, encantados. O traje de gala é o momento que a mulher pode se vestir de princesa (pode ser princesa da Disney, princesa Gótica, princesa Louca, sempre com seu estilo, mas ainda sim, com o título de princesa, pelo lado nobre da coisa). A delícia do traje de gala é bem essa: Pompa e Circunstância.

Todo ano acontece o baile The Met Institute Gala, que é um evento chiquérrimo em NY do Metropolitan Museum of Art – e a cada ano eu fico cada vez mais decepcionada no quesito ‘gala’. Vamos checar o motivo de minha decepção:

Gisele. Você é linda e bilhardária.Você é casada com um homem lindo, másculo, bilhardário.  Acabou de ter um filho que provavelmente será lindo, másculo e herdará a bilhardisse dos pais. O mundo te considera uma das mulheres mais belas da Terra. Todo o peso que ganhou durante a gravidez eliminou em 2 dias de corrida. Você pode vestir o que quiser. O QUE QUISER. E me vai ao evento de gala mais concorrido do ano vestindo esse TRAPINHO CHOCHO? Esse TROÇO COM  BARRA DESFIADA? ESSE PANO DE PRATO FUTURISTA?

Só posso concluir que quando Gisele optou por esse vestidinho ela tinha acabado de cheirar a fralda de seu bebê. Porque nada mais justifica. NADA.

Para inspirar vocês com o que é um verdadeiro traje de Gala (na minha opinião), segue:

Junon Dress, de Christian Dior. Foi feito em 1949 – todo em seda bordada com paetês e vidrilhos iridescentes. COSAMAHLINDA. Isso meus amores, é GALA. E veja só, o Junon Dress faz parte do acervo do Metropolitan Museum of Art. O mesmo local que sedia o baile que Gisele se enfiou usando trapinhos. A CONTRADIÇÃO.

É o Axl é meu brother. Ele não sabe disso, tudo bem, mas é.

Principalmente porque noite passada ele sumiu e deixou  os convidados VIP do ‘queridíssimo’ Marcos Mion fazendo cara de quem assou a bunda no asfalto. Mion todo se gabando de Axl aparecer em sua balada lagalzona chamada “Disco” aqui em São Paulo, pra fazer um show ‘excruzivo’ para convidados.  Axl, fez só a diva e não apareceu.

Frustrar toda essa ‘galerinha’ VIP bróder do Mion de uma vez…

Axl, você é foda.

E para completar o TOTAL FAIL, trecho retirado da coluna de Augusto Gomes, no IG Música:

“Assim que surgiu a informação que a performance não iria mais acontecer, os DJs da casa começaram a tocar o maior sucesso do grupo, “Sweet Child o’ Mine”. A prova que a noite realmente não era do Guns é que o CD estava com problemas e a música mal chegou à metade e foi substituída por “Young Folks”, da banda Peter Björn & John”

É um recadinho de Axl:

This is for you Mion! Yeaaaaahhhh!

Nosso presidente Luiz Inácio Lula da Silva abraça Valeska Popozuda (isso é nome de gente?) em visita ao Rio de Janeiro:

O olhar singelo do presidente, claramente enobrecido com o carinho de Valeska

Com um cabelo descolorido estilo piaçava e um discreto par de óculos, a loira honesta Valeska mostra que é importante figura no cenário político nacional enquanto podemos entender que Lula, por sua expressão de pura virtuosidade, questiona sobre o futuro da crise econômica mundial.

YES WE CAN!

Porque tem dia que a gente se sente assim, meio animalesca:

Literalmente, bota pata de bode.

Só espero que a mulher que sair com isso na rua não sofra ataques de pessoas querendo fazer a ordenha.

“Isso não passa de um mal entendido! Me larga! LARGA!”

Como mulher, alguns comportamentos femininos me revoltam. O que entendo e consigo enxergar é uma putaria danada no que se diz respeito a imagem própria. O que eu espero de algumas mulheres (as frutas por exemplo) não é nada mais do que uma foto com as nádegas levantadas e cara de quem só tem aquilo mesmo pra oferecer. O que esperar de uma mulher dessas? Exatamente o que elas quiseram ser.

O que me irrita é outra coisa.

É uma pessoa que fechou contrato com uma emissora de TV para ter programa próprio, onde dá entrevistas dizendo que quer misturar “entretenimento com informação e jornalismo”. Uma pessoa que aparentemente tem personalidade e mesmo que não seja um gênio do raciocínio, pode se apoiar em seu carisma e em sua dita “classe”. Porque ser uma mulher que se coloca no argumento “objeto” tudo bem. Ela se faz assim.

Agora não me venha ser hipócrita e dar uma de “eu sou diferente” ou “eu tenho classe”.

Não Galisteu, você não tem.

Mostrar sua periquita como ferramenta de marketing para divulgar seu novo programa na Bandeirantes não é uma idéia interessante. É uma idéia baixa e extremamente medíocre. Pode fazer peça de teatro à vontade e se achar culta. Arreganhar a virilha é sua ferramenta de trabalho? Não custava NADA ter usado um short como qualquer mulher com bom senso sambando de vestido em cima de um palco. Você chegou ao grau de Nana Gouveia.

Galisteu: realmente não precisava. Coisa feia. Falo como mulher que está cansada dessa palhaçada de que é importante “quem é a mais gostosa” e não “quem é a mais inteligente”. Mulheres inteligentes não precisam se arreganhar. Precisam pensar – e ensinar outras mulheres o quanto isso é importante. Espero que o espaço que ganhou na TV sirva para algo além de divulgar ela mesma e sua periquita mágica.

Certa vez um amigo americano veio passar uns tempos aqui (gostou tanto que hoje ele mora no Brasil) e me disse que não entendia porque brasileiros usavam tantas camisetas escritas em inglês, na maioria dos casos, com palavras não faziam sentido algum. Eu fiquei pensando nisso e tentei argumentar dizendo que acontece em vários países, até no Japão onde a prática do inglês nonsense se chama “Engrish”. Talvez as pessoas achem algo escrito em inglês mais relevante ou importante, mas o fato é até marcas mais caras no Brasil escrevem porcarias em inglês nas roupas. Meu namorado comprou uma jaqueta linda e um dia eu vi que tinha algo escrito na manga. Ao olhar bem, vi que era a palavra “Dork”. Ou seja, burro (tonto, idiota) em inglês. Eu disse pra ele colocar um patch e esconder aquilo.

Isso acontece com comida também. Eu trabalhei em uma agência de propaganda que atendia o mercado internacional de doces e guloseimas. A redatora que trabalhou antes de mim nomeou um pirulito de “Silly Sucker” (tonto bobalhão) . E tem um suco chamado “Suks” ( gíria para algo podre). Já vi uma loja em minha cidade natal chamada “Fart in gale” (peido de gala). Não entendo bem isso, mas o fato é, se você não sabe bem o que aquilo significa, é bom tomar cuidado. O mesmo vale pra tatuagens com tipografia japonesa ou chinesa. Andar por aí com um “panela de arroz” tatuado no braço não é bem simbólico.

Show do Bruno e Marrone este fim de semana, camiseta de um deles:

Ne will west

Circumstand

That Stamp

Cuba to be

O que significa isso?

a) No oeste, fiz circuncisão e o selo ficou em Cuba

ou

b) Noroeste: as circunstâncias do correio estão encubadas

???