Shoeme

Playboy fez 35 anos de Brasil. São mais de 3 décadas trazendo o que o homem quer ver e a mulher criticar. Mostrando a cada ano que no fundo no fundo, minha amiga, seu intelecto não será capaz de trazer tanto orgulho e alegria a um homem comum do que um corpo moldado a muita clara de ovo, silicone, academia e bronzeamento artificial.

Mas vá lá. Temos nossa honra. E honra aqui no ShoeMe é enaltecer o bom gosto. Então vem comigo, vamos observar do lado de fora essa festa na laje da Playboy.

Apenas uma única e singela colocação sobre a imagem: O SAPATO NÃO NEGA SUA NATUREZA.

“Que? Pra que você quer saber meu nome? OLHA MINHA BUNDA!”

“Oi? Tudo bem? Bunda!”

“Inhaíiii? Não tá recohecendo a minha pessoa? OLHA A BUNDA! Lembrou?”

Greyciannyneiy do Belo: “Tô fazendo um tratamento facial baseado em óleo e pastel. Acho que vai funcionar!

Miraellleah do Latino: “Posso derrubar uma represa com esses implantes de 500ml de aço escovado”

Máquis BBB: “Sou pau no C*, mas tenho um milhão de reais! E você?”

Ex-BBB Pri: “Eu tenho mau gosto!”

Ex-BBB da sobrancelha estranha: “Olha, tudo o que sei é que meu stylist também trabalha como vendedor de seguro saúde”

Há algo errado quando seu marido exibe mais os seios que você.

Cleo, irmã do Fiuk, filha da Glória, filhote de Fábio Jr: “Sou muito classe, escrevo poesia na bunda e sorrio COM FORÇA NO MAXILAR!”

Mirealleah do Latino (ali ó, microfone azul): “SUA RECALCADAAA”

E a rainha, absoluta da noite:

Rrriquelllme: “Hola muchachos! En Paraguay nos bestimos así, carregamos el telefono así! Es normalí! Mi cartera? Por que queres saber onde coloco mi cartera?”

Os anos 40 e 50 trouxeram para moda influências super femininas, sexys e glamurosas. O primeiro ensaio de Marilyn Monroe em cima de um lençol de seda vermelho na Playboy, a lindíssima Bettie Page, as ilustrações sensuais de Vargas… Enfim, as famosas PIN UPS inspiram desde sempre.

Mas gente, povo da produção, pessoal do styling, ex-bbbs e assistentes de palco: Vamos colocar a mão na consciência e entender que JÁ DEU:

Dei uma busca rápida por Pin Up no centro de informações inúteis mais confiável do Brasil. E o que encontrei?

É suficiente? NÃO! Tem mais,  segura a meia calça arrastão!

Estamos abismados com tanta criatividade não é mesmo? E a fonte não acaba porque seguem mais 6 PÁGINAS de ensaios baseados em Pin Ups.

Em 99% dos casos  encontramos coisas assim:

Uma mulher constipada, segurando para não se urinar – porém usando meia 7/8, batom vermelho, bandana de vendedor de coco, sobrancelha desenhada com canetinha faber-castell e MUITO delineador.

Pin Up? Só se for pra usar o pôster para esconder aquele buraco no reboco do banheiro.

Se a sua idéia como ‘mecânico em photoshop’ é fazer uma recauchutagem e adaptação nas capas da Playboy. É BOM NÃO ESQUECER NENHUM RESTINHO:

“Na capa não pode ter mamilo, arranca esse troço daí!”

CLOSE NA RODELA DE SALAME:

O que é mais sensual: Mamilos invisíveis ou uma lasca de mamilo voando fora do photoshop?

Casar nunca é fácil. Tirando a parte que você mulher finalmente estará na categoria ‘senhora’, e não mais ‘senhorita’(senhoura, AGH!) , é preciso administrar o marido em casa ensinando-o que meia suja não faz parte da decoração.

Okay, tirando toda a parte ruim, temos a parte do amor infinito, amor eterno, amor verdadeiro e também, a tão esperada festa.

Festa de casamento, a meu ver, é muito pessoal. Diferentes religiões, diferentes estilos de vida… Porém uma coisa é certa meus amores. Casamento, quando resolve ser cafona, marca MUITO MAIS do que aquele casamento incrível onde a noiva vestia um autêntico Vera Wang e tinha trufa branca até no arranjo de mesa.

E é CAFONICE que faz o mundo desse blog girar não é messss?

Então, se você é uma ex-dançarina do Tchan, o noivo é um ex-nadador de ambivalência sexual, e tais pombinhos se conheceram em um REALITY SHOW da Record, onde o ponto alto era acompanhar celebridades duvidosas fazerem inseminação manual em uma vaca, por que esperar LUXO?

O negócio é continuar na vibe ‘o Brasil INTEIRO quer ver esse casamento!’.  E claro, lançar um SITE onde podemos acompanhar tão bela história de amor.

Apresento o http://www.casamentosheilaefernando.com.br/

Olhammm tem uma singela CARICATURA do casal e contagem regressiva avisando quantos dias faltam para a data mais importante da história desde a posse do Obama. PHEENO ELEGANXI

GIF de coração encantado! TECNOLOGIA A FAVOR DO AMOR

Tem vídeos sensuais e íntimos do casal no Reality Show rural. Mashashe nos pé, oihnnn!

Fotos do casal no mundo encantado, onde a diva do Tchan relembra seus tempos de glória e o nadador tenta fazer um bracinho de nado borboleta no ar.

Lista de casamento não pode faltar. Na Fast Shop eles pedem cerca de 15 TV’s de LCD e uma 3D. Na PRESENTES MIKEY (que na verdade é MICKEY), muitas tupperwares. Fui conferir!

Pensamento profundo marcado em tatuagem surge em um Power Point enquanto toca Wonderwall do Oasis. Esse site é cheio de surpresas! Detalhe para os pêlos crescendo, achei realista.

E de onde, de onde vem tanto amor?

Não se questione mais, o site também explica de onde veio:

AH O CUPIDO! Malandrinho hein.

Visitem o site, conheçam mais sobre essa história sensacional. Mergulhem nesse romance e inspirem-se para o dia dos namorados!

PS: O assunto foi abordado também pelo blog coisalinda Te Dou um Dado?. Vale conferir todas as facetas da notícia!

Com a volta do Shoe me as portas de nossa maravilhosa Galeria de Arte Tosquista são reabertas, trazendo até você o mundo incrível dos quadros mais deploráveis do mundo! Vem comigo.

Título: Essa fada tá pelada
Técnica: Gelatina de vários sabores sobre mesa da cozinha
Esse quadro é na verdade um desafio à lógica da medicina: O fato de um homem estar decapitado não o impede de admirar uma bunda. Ali está a cabeça do sujeito, sem nenhum tipo de sistema circulatório funcional, e mesmo assim, seus olhos estão direcionados à traseira da fada. Sua boca está semi-aberta, denotando salivação intensa. Nem o dragão, com jeito de mascote de time de futebol de várzea, consegue desviar os olhos do material encantado. Em cima de um dos cogumelos existe uma criatura azul, semelhante a um espermatozóide gigante. A criatura claramente se alimenta de cogumelos, e, alucinado, avisa o observador com seus olhos arregalados “Cara, olha só esses mamões mágicos! UÊPA!”. Como se fosse possível não notar.

Título: Putaria diabólica
Técnica: Não lembro direito.
Pela primeira vez trago à Galeria Tosquista uma imagem que mostra o estúdio de um de nossos artistas, na íntegra. Veja só, a garrafa de cerveja não está ali ao acaso: ela é a fonte da mais pura cevada inspiração para o criador desta obra duvidosa. Com vocês, a declaração do autor do quadro: “Cara eu já tinha tomado umas breja na casa do Dudu enquanto a gente discutia o final da Caverna do Dragão e me veio essa visão saca, essa coisa louca uma mina gostosa e um cara cheio de tesão. Aí eu tomei mais umas duas cervejas e resolvi colocar elementos sabe, tipos, umas idéias subversivas. Tomei mais duas long necks pra alinhar o pensamento e resolvi me retratar como o sujeito com tesão. Aí tomei mais duas e dormi um pouco. Tive um sonho foda, acordei e esqueci. Tomei mais duas pra ver se lembrava do sonho, mas não adiantou, então acabei deixando assim mesmo. Acho que foi esse quadro que sonhei, mas não sei se tinha minha mãe no meio, resolvi não colocar senão ela fica puta (da última vez que fiz isso ela veio com aquele papo besta de eu ter 38 anos e ainda morar com ela e ser desempregado, ela não entende que eu sou um artista!). Depois de acabado tomei mais duas e liguei pro Dudu pra gente dar um rolê.”
Amigos da Galeria, é sempre impressionante entender como funciona a mente de um GÊNIO!

Ei você, homem, leitor deste maravilhoso blog: Sua bunda é tristonha? Por mais que você use aquela calça justinha sua traseira insiste em ficar no negativo?

Cansou de colocar a carteira no bolso de trás pra ver se suas nádegas ganhavam alguma atenção pela rua? Toda vez que você se vira as pessoas fazem piada, dizendo “Olha, uma panqueca pisoteada!” ou “Cara na boa, eu não pegava na sua bunda.”?

Até onde você iria para exibir uma bunda digna de olhares lascivos?

Não se desespere! Bundas deprimidas têm solução!

Ganhe respeito de seus amigos! Não seria ótimo ouvir daquele colega de trabalho frases como:

- UAU! Dá uma voltinha!

- Se essa bunda fosse ouro, dava pra comprar o Piauí!

- Posso pegar nessas carnes?

E MUITO MAIS!

Não perca tempo, amarre um elástico na sua bunda HOJE e perca toda sua dignidade PARA SEMPRE!

É um preço pequeno a se pagar para que todos os olhares estejam voltados para sua imbecilidade BUNDA!

Consulte também o Ballniki, para colocar aquele ‘volume extra’ entre as pernas.

No portal da Globo encontrei esta maravilhosa ferramenta sendo anunciada:

Fiquei tentada em brincar.

Como seria meu filho com o Costinha? Com o Francisco Cuoco? Com o Raul Gil?

Desisti da idéia de simular meu óvulo misturado com sêmen de uma celebridade.

Acabei inserindo duas sub celebridades ex-BBBs pra cruzar e veja só no que deu:

Olhos do papai e boquete boquinha da mamãe!

Primeiro eu vi isso:

Pensei  “Caramba um macacão jeans com marcas de mãos em lugares estratégicos”. De repente meus rins pararam de funcionar por 12 minutos.

Depois que o meu organismo voltou ao normal, eu senti que precisava saber quem é essa mulher, o que ela faz, por que ela segura um microfone e por que deixa pessoas com as mãos cheias de graxa a apalparem?

Ela é uma ex-BBB e é cantora. E publicou essa foto do macacão jeans em seu twitter acompanhada da frase “Momentos especiais, troca de energia com o público, êxtase, amor, música!”.

Que música? PRECISO OUVIR ESSA MÚSICA!

E então, eu ouvi a música:

A letra diz: “Sou assim, eu não paro no meio eu vou até o fim”. O que me deu um certo medo que ela nunca fosse parar de cantar. Se tivesse parado no meio eu tava ok com isso.

E a troca de energia com o público? (foto tirada do site da banda)

INTENSO! O tio aqui na frente parece que está passando por um exame de próstata. A senhora ali  tomou dois Diazepam, está sorrindo e conversando com a porta do banheiro. Os caras lá atrás estão discutindo sobre o melhor ponto da picanha e o outro sujeito está chamando o garçom de CAMPEÃAAAAAOOO ME TRAZ BREJAAAH.

E o êxtase onde fica?

Peça na rádio o novo sucesso TUNTS TUNTS.

Desculpa apresentar isso pra vocês. É que eu sou assim, não paro no meio, vou até o fim.

PS: recomendo mais esse LINK: Um vídeo onde o macacão da Ex-BBB aparece sem as apalpadas dos borracheiros.  A narradora dizendo ‘potencial vocálico’ é uma coisa muito especial.

Existe “A Força”

Existe o “Lado Negro da Força”

E existe o “Lado Fecal da Força”

Cagou com FORÇA esse Chewbacca.

Festa da Adidas, lançamento da linha Star Wars.

Chewie, mostra aí sua revolta com esse protótipo de batata doce com pêlos:

O príncipe Adam, cansado de segurar sua paixão pelo transformismo finalmente resolveu deixar Teela de lado e usar os poderes de Greyskull para assumir a verdade. Adotou o codinome “Mirella, a namorada do Latino” e se jogou no ensaio da Estácio de Sá.