Shoeme

O novo clipe da Lady Gaga está causando altas dicussões existencialistas entre fãs e odiadores da ‘cantora/performer’. Eu só tenho três coisas a acrescentar nesta fogueira:

1 – A REPETIÇÃO.

Gaga repete a mesma coisa durante os 8 minutos (OITO MINUTOS??) de clipe. A mesma frase é dita cerca de 396 vezes, indiscriminadamente. Escuta o que eu tô falando, o que vai ter de criança registrada sob o nome de ‘ALERRRRANDRO ROBÉRRRRTO FERNANDOOO Pereira’ nesse mundo…

2 – A INTERPRETAÇÃO

Olha, ficar cercada de DANÇARINOS claramente (OBVIAMENTE ULTRA UBER) gays tentando apalpar a Gaga e fazendo cara de nojinho (fingindo ser desejo) também é uma constante no vídeo. MIM GANA?

Ai xents, olha só a expressão do da esquerda aqui, parece que abriu uma marmita que tava na geladeira há duas semanas e cheirou. HORRORIZADO!

3 – A INSPIRAÇÃO

Muita gente diz que a Gaga copia um monte de outros artistas, que ela não é tão original quanto os fãs pensam. Mas fã é fã e não adianta você sequer tentar convencer alguém a questionar o próprio ídolo adorado e idolatrado. Porém, vamos passar essa história a limpo. Veja o seguinte clipe CHIQUÉRRIMO do fim dos anos 70 e compare:

Tem dançarino gay vestido de soldado , todo em couro? TEM
Tem loira rebolando com roupa muito justa de vinil? TEM
Tem letra repetitiva? TEM
Tem clima sadomasô? TEM
Tem polêmica? TEM

Eu ainda prefiro a Rafaella Carrà.

Desfile de Shopping é uma cafonice só. Já trabalhei com publicidade para shopping, sei que associação de lojistas dificulta o trabalho de qualquer ser humano; eles gostam de chamar pessoas tipo a Karina Bacchi pra mandar beijo na passarela.  É pop, tá valendo.

Mas agora, chamar a Cicarelli pra desfilar com roupa de ir à feira é demais.

Légui, japona, regata: composição para uma manhã fria de sábado onde você se prepara para comprar 3 maços de couve e meia dúzia de banana. A make fica por conta do “batão vermeio foi o primeiro que achei na bolsa”  look.

E a moda masculina?

Miro Moreira mostra a tendência do outono inverno para homens sem pudores e sem dinheiro mas com astigmatismo:

Eu não sei quanto a você, mas notei um volume estranho no pacote ali dentro da cueca.  Notou? Será que ele está guardando uma bisnaga seven boys para o lanche?

O quê? Fiz você olhar pro pacote do moço, você é homem hétero e tá putinho comigo?

Eu sou cruel. E você olhou para o pinto de outro homem. Viva com essa. BAM!

Lembra do travesti que deu barraco com um ator (ator?) global ano passado? Eu também não. O fato é que o tal travesti fez um filme pornô. Uma super-produção com efeitos especiais:

De acordo com o (a?) travesti Angélica Castro, o filme chamado Mutantes do Prazer, foi “levemente” inspirado na novela da Record Os Mutantes – Caminhos do Coração

Qual a mutação de Angélica?

a) ela tem um tentáculo no meio das pernas

b) seu topete cibernético é uma arma mortal

c) ela comanda um exército de vampiros-mendigos

d) suas costas funcionam como imã para línguas de rapazolas enrustidos

Tá parada gay foi, acabou, passou e eu fiquei em casa tomando whisky. Nada contra ir à parada, eu só gosto muito de ficar em casa tomando whisky e ouvindo música.

Eu penso assim, se você é um homem que sonha em ser uma mulher deslumbrante, vá em frente e se realize. Brilhe, renasça, glamurize. Aí que você espera o ano todo para se jogar na Av. Paulista e sambar e dançar por sua causa.

As meninas da foto precisam de uma forcinha pra deslumbrar. Certo, elas precisam de muita força. Okay, okay, elas precisam e uma força absurda. Não, sério, precisam de intervenção cirúrgica. Várias. A de verde pode fazer figuração na novela mutante da Record sem maquiagem.
Ainda terei dinheiro para abrir uma organização que auxiliará travestis e transexuais pão com ovo na arte de deslumbrar. Elas merecem. Queria eu ter o carão de sair de fio dental pela avenida coberta de paetês.

Encontrei o youtube e achei impressionante. Vídeo de 84 com a Close (gentenumacreditoqueissonumémulher) entrevistando a Xuxa, ainda em começo de carreira. Impressionante como a Xuxa só parecia uma mocinha comum e não com uma versão polaca do Michael Jackson de hoje.

Xuxa fala do cheiro do Péle, sobre ficar pelada… Atentem para a pergunta final da Roberta, sobre as duas sozinhas em uma ilha deserta: genthi! Choquei!

Incrível como a Maria da Graça ficou sem graça com o tempo…

Acabei de assistir e miacabey:

Me acabei no “hora da xuca, hora da xuca!” HAHAHAHAHAHAH!

Quem faz as vozes do vídeo é o engraçadíssimo Evandro Santo, que atua no quadro “Meda” do pânico. O vídeo venceu o “Show do Gongo”.

Concurso para eleger o homem gay mais bonito do Brasil.

Aí estão os selecionados

Honestamente, qualquer consurso de “miss” e “mister” é cafona. Não acrescenta muita coisa. Tipo “Rainha da Festa do leite de Batatais” ou “Mister Sensualidade do Clube Bandoleiro’s”. A pessoa se sujeita a uma “seleção” entre candidatos para ser eleito o “mais” bonito. A idéia toda me soa péssima.

Aí fiquei olhando para os moços e vi ali, um que me chamou atenção:

Ai gente, morder a beirada da camisetinha, ô coisinha mais sem graça. Fim de carreira.
Aliás, foto com pose sensual “mordendo” alguma coisa, a gente já fica com medo né? Morde dedinho, morde a alça do suitã, morde a pontinha da almofada… Brega até o caroço.

Foto com a infame “mordidinha sapeca” – fico longe.

O site Fuxico conta que Christian, o mexicano de cabelos coloridos do Rebeldes, mora na casa dos pais com o marido:

“O casal vive com os pais de Christian, que aceitam, sem problemas, a real condição de seu filho, e o apóiam em todo momento.”

Real condição? Peraí, “condição”? Que condição gente? Condição pra mim é doença. Podiam ter dito a escolha, “o amor de seu filho” agora, condição, pegou mal.

E um recadinho pro moço:

Christian, fofo, que PORRA é essa de levar o bofe pra morar na casa dos pais? Pirou amigo? Sai debaixo da asa da mamacita baby, você é adulto e tem dinheiro ( e muito) pra isso. Casar pra morar com a mãe é péssimo.