Shoeme

Futebol.

Você se importa? Sabe tudo? Sabe nada? Sabe o suficiente?

Não importa. O caso aqui é que a copa do mundo vai começar e além de resultados, se você é como eu, quer saber se algum jogador é sensual o suficiente para chamar sua atenção em campo. Além acompanhar gols, impedimentos e escanteios, queremos um rostinho bonito pra dizer “oi, vou ver esse jogo porque o camisa 35 é coisalindadedeos.”

Meu marido, como boa parte deste país, tem o famigerado álbum da copa. Eu folheio aquilo só pra montar a“seleção dos sonhos”, onde todos jogariam nus correndo atrás de mim e não da bola (ui, uiui, hihihi, sou tarada? SIM).

E foi aí, nesta busca incessante por um belo corpo com rostinho do pecado, que escolhi o mais TESSUDON da COPA 2010. Que criatura mágica. Que coisa mais “me joga água que eu to queimando toda”. Sabe?

Leitoras e leitores, apresento-lhes o homem que eu ESCALEI para o capitão dos  sonhos molhados África do Sul 2010:

Da seleção da Espanha apresento o espetacular…

RAUL ALBIOL:

GOLAÇO HEIN GENTE?

Respira, respira filha que o coração desacelera…

Pose: encostado no gol. Clichê futebolístico? Sim. Eu me importo? Seria melhor se estivesse nu.

Ele nem olha pra bola. Ele não precisa. A bola também fica atraída por ele.

JÓIA NÉ PESSOAL?

Enfim, me retratando aos que não apreciam a fruta: Esse post foi um seviço INFORMATIVO para todas as pessoas que vêem algo além do jogo em uma partida de futebol.

E  quem é o seu eleito à capitão da delícia futebolística? ME CONTA! Comente!

PS: Meu amado marido vai fcar com ciúme desse post? VAI. Mas justifica todos os jogos de futebol que ele me faz ( e me fará) assistir em casa.

Ei você, homem, leitor deste maravilhoso blog: Sua bunda é tristonha? Por mais que você use aquela calça justinha sua traseira insiste em ficar no negativo?

Cansou de colocar a carteira no bolso de trás pra ver se suas nádegas ganhavam alguma atenção pela rua? Toda vez que você se vira as pessoas fazem piada, dizendo “Olha, uma panqueca pisoteada!” ou “Cara na boa, eu não pegava na sua bunda.”?

Até onde você iria para exibir uma bunda digna de olhares lascivos?

Não se desespere! Bundas deprimidas têm solução!

Ganhe respeito de seus amigos! Não seria ótimo ouvir daquele colega de trabalho frases como:

- UAU! Dá uma voltinha!

- Se essa bunda fosse ouro, dava pra comprar o Piauí!

- Posso pegar nessas carnes?

E MUITO MAIS!

Não perca tempo, amarre um elástico na sua bunda HOJE e perca toda sua dignidade PARA SEMPRE!

É um preço pequeno a se pagar para que todos os olhares estejam voltados para sua imbecilidade BUNDA!

Consulte também o Ballniki, para colocar aquele ‘volume extra’ entre as pernas.

Madonna e Guy Ritchie já estão trocando boas farpas através de “declarações de amigos”. De acordo com um tablóide, Guy disse a um amigo que trepar com a Madonna era como abraçar um monte de cartilagem. Já Madonna o chamou de “sentimentalmente retardado” e por aí vai. O fato é que Madonna realmente já não é a mesma há anos, desde que decidiu se espiritualizar com a cabala e virou um cinquentona de academia. O pobre Guy, que fez filmes bons, se perdeu no meio do caminho e ficou encostado na fama da esposa.

O que eu gostaria e saber é se a Madgie realmente tem um caso com o jogador de baseball A-Rod. Porque olha, trocar um cineasta inglês inteligente e charmoso por um jogador de baseball com um penteado cafona é meio triste:

Não faço esse sujeito não. Esse cabelinho grudado na cabeça? Ugh.

E você, pega o A-Rod ou prefere o Guy?

Apertou? Tá ouvindo? Lembrou?

***

Cante comigo…

Watching every motion in my foolish lover’s game
On this endless ocean finally lovers know no shame

Turning and returning to some secret place inside
Watching in slow motion as you turn around and say

TAKE MY BREATH AWAAAAAAAAAAAAAYYYY

TAKE MY BREATH AWAAAAAAAAAAAAY AAAAHHH AHHHH

Thammy Gretchen é Pit Mavereco Michéu, Em Topisgum, Azias inflamáveis!

She took my breath away. Perdi o fôlego de tanto segurar meu vômito.

* post especial pra Lelinha que me mandou o link das fotos via twitter. Bejo moreco!

Como o pessoal do TDUD? gosta de dizer, a onda do selinho “prafrentex” veio pra ficar. Eu admito que em um passado um tanto quanto distante, eu dava selinhos em amigos mais chegados. Hoje me contento a dar um abraço caloroso em meus queridos e queridas. Não me sinto confortável beijando a boca de todo mundo que encontro. A vida não é uma micareta sem fim.

Contudo, a moda do selinho está aí, não podemos negar. É preciso se adaptar aos tempos modernos e entender como se comportar em uma situação dessas.Vejamos:

Luiza Possi e Mart’nalia grudaram os beiços

Zoom no constrangimento de Pedro Neschling:

“Okay tem uma mulher pegando minha mulher. Tenho que ser moderno. Desencanado. O problema é que essa mulher não é lá muito gostosa. Certo, só mais alguns segundos e isso vai acabar. Aí a Mart’nalia vai vir pra cima de mim querendo o selinho. Vou fechar os olhos e pensar na Milla Jovovich pelada em O Quinto Elemento. Milla…Ahhh. Não tá funcionando. Acho que se eu correr pro banheiro ninguém vai notar que eu fugi. Boa idéia.”

O casal de namorados Isabeli e Rico fazem ensaio sensual juntos:

Mas tá faltando alguma coisa…

O Rico não está parecendo ele mesmo. Peraí que vou dar um jeito nisso!

Agora sim, esse é o homem-outdoor de cerveja barata que eu conheço .

Falando nisso, vou expressar o quanto acho RIDÍCULO o Rico aparecer em TODOS eventos usando uma camisa pólo entupida de anunciantes. Dá a impressão que o cara não te dinheiro pra comprar roupa e só usa aquelas que ele ganha de brinde no posto de gasolina quando compra uma caixa de cerveja. Aposto que a idéia brilhante foi dele, pra ganhar mesada da cervejaria. Que coisa mais passa-fome.

Eu já fui diversas vezes a sex shops, mas nunca comprei nada. Não que eu seja puritana, é que nenhum item me pareceu interessante o suficiente para ser adquirido. Os razoáveis geralmente são caros, e também fazem coisas que eu consigo de graça (insira piadinha de mau gosto).

Desde vibradores portáteis do tamanho de um batom, calcinhas com vibradores embutidos com controle remoto (ótimo para viagens longas e passeios no shopping com os sobrinhos) e pirocas de borracha texturizadas – o mundo dos sex toys é variadíssimo. E nem tudo é pequeno para caber na bolsa.

Porque imagina você saindo da loja com um desses na sacola:

Charlie, o bofe (nem tão) portátil. Vem com copo de cerveja na mão? Igual a vida real!

Completíssimo, o único defeito de Charlie é que ele tem cara de arroto constante. (clique na foto para ver o brinquedo de borracha que não é patinho)

Imagina você arrastando o Charlie para o banheiro e jogando o homem na água. Igualzinho quando o namorado enche a cara e a gente tem que tomar conta!

Música romântica, banho de espuma, um bonecão de borracha: ah vida glamurosa!

Se você não tem paciência pra lidar com um bofe, pode comprar o tronco de Charlie, só com a parte que interessa. Prático, cabe embaixo da cama ou no porta-malas.

Mas…Hã?!

CHARLIE! COMO ASSIM?
Já se jogou no sofá e ligou o Campeonato Brasileirão!

Esse Charlie… Daqui a pouco vai dizer que quer mais liberdade, sair com os amigos para jogar sinuca… Opa, Charlie me pediu uma cerveja. Que impertinência! Tá achando que eu sou sua empregada é? Hoje vai dormir na caixa, seu FOLGADO. Bem que minha mãe disse, esse Charlie não passa de um incompetente!

* Link do Charlie foi enviado pela luxurious leitora Cristiane.

Tá, retirando o que disse no post anterior:

Rodrigão do vôlei. Tá desfeito. Cruuuuzes!

É que na foto que eu tinha visto ele não revelava sua verdadeira face.
A face do medo.

O povo quer saber: seleção brasileira de vôlei masculino. Eleição dos fazíveis.

Atenção: não estou julgando a qualidade do vôlei dos meninos. Ainda mais porque eu não acompanho vôlei. Quando adolescente eu tentei jogar, mas foram tantas boladas na cabeça que eu desisti. Tenho 1.60m, não funciona bem.

Um a um, a análise e o veredicto:

Anderson: vamos ganhar essa medalha! Enquanto isso, eu não te faço. Mas te apoio moralmente.
André Heller: parece muito um boneco que eu tive na infância, faço, mas com ressalvas.
André Nascimento: ele tem algo de genérico. Nada me chama atenção. Talvez o abdômen e as pernas musculosas o tirem do ostracismo da fazeção. Hoje não tô fazendo.
Bruninho: apesar do nome diminutivo confio em você. Sua boca é enorme! Ponto positivo. FAÇO.
Dante: que rostinho de amante latino. Faço. Só mudava um pouco esse penteado, tá muito jeca.
Giba: ele tem uma vibe Tropeço da Família Addams. Nom faço não. (cantarolando o tema dos Addams e estalando os dedos)
Gustavo: semelhante ao meu avô quando jovem. Adorava meu vovô. Mas não faço, o moço tem uns dentinhos estranhos (vovô não tinha dentes, usava dentadura).
Marcelinho: tem jeito e namorado psicopata. Mas colocando na balança… Braços fortes néam? Faço.
Murilo: nhooooo, que fofolete! Que gracinha! Senta aqui no meu colinho que eu te faço feliz.
Rodrigão: o queixo dele é duas vezes o tamanho da cabeça. Mas faço.. Vide post acima.
Samuel: ele tem boca em formato de coração! Super faço! Smack, smack!
Serginho: ele sempre grita muito na quadra. Tem bastante hormônio correndo ali. Isso é ponto positivo. Faço, pela testosterona em ebulição.

De qualquer maneira, torço para cada um deles se sair bem nessa eleição dos fazíveis do vôlei brasileiro.

Agora, me desculpem mas preciso contar; ontem assistindo jogo de handball, FrançaXRússia, quase morri. Me joguei na frente da TV, encoxei o monitor. Mentira, eu não fiz isso, só fiquei gemendo um pouco.

A discussão sobre quem faz e quem não faz o Phelps foi acirrada. Muita gente justifica a “fazeção” pelo talento do moço das medalhas, por sua figura, dizendo que pegaram coisas piores.

Eu não faço nem coberto de ouro.