Shoeme

Playboy fez 35 anos de Brasil. São mais de 3 décadas trazendo o que o homem quer ver e a mulher criticar. Mostrando a cada ano que no fundo no fundo, minha amiga, seu intelecto não será capaz de trazer tanto orgulho e alegria a um homem comum do que um corpo moldado a muita clara de ovo, silicone, academia e bronzeamento artificial.

Mas vá lá. Temos nossa honra. E honra aqui no ShoeMe é enaltecer o bom gosto. Então vem comigo, vamos observar do lado de fora essa festa na laje da Playboy.

Apenas uma única e singela colocação sobre a imagem: O SAPATO NÃO NEGA SUA NATUREZA.

“Que? Pra que você quer saber meu nome? OLHA MINHA BUNDA!”

“Oi? Tudo bem? Bunda!”

“Inhaíiii? Não tá recohecendo a minha pessoa? OLHA A BUNDA! Lembrou?”

Greyciannyneiy do Belo: “Tô fazendo um tratamento facial baseado em óleo e pastel. Acho que vai funcionar!

Miraellleah do Latino: “Posso derrubar uma represa com esses implantes de 500ml de aço escovado”

Máquis BBB: “Sou pau no C*, mas tenho um milhão de reais! E você?”

Ex-BBB Pri: “Eu tenho mau gosto!”

Ex-BBB da sobrancelha estranha: “Olha, tudo o que sei é que meu stylist também trabalha como vendedor de seguro saúde”

Há algo errado quando seu marido exibe mais os seios que você.

Cleo, irmã do Fiuk, filha da Glória, filhote de Fábio Jr: “Sou muito classe, escrevo poesia na bunda e sorrio COM FORÇA NO MAXILAR!”

Mirealleah do Latino (ali ó, microfone azul): “SUA RECALCADAAA”

E a rainha, absoluta da noite:

Rrriquelllme: “Hola muchachos! En Paraguay nos bestimos así, carregamos el telefono así! Es normalí! Mi cartera? Por que queres saber onde coloco mi cartera?”

Os anos 40 e 50 trouxeram para moda influências super femininas, sexys e glamurosas. O primeiro ensaio de Marilyn Monroe em cima de um lençol de seda vermelho na Playboy, a lindíssima Bettie Page, as ilustrações sensuais de Vargas… Enfim, as famosas PIN UPS inspiram desde sempre.

Mas gente, povo da produção, pessoal do styling, ex-bbbs e assistentes de palco: Vamos colocar a mão na consciência e entender que JÁ DEU:

Dei uma busca rápida por Pin Up no centro de informações inúteis mais confiável do Brasil. E o que encontrei?

É suficiente? NÃO! Tem mais,  segura a meia calça arrastão!

Estamos abismados com tanta criatividade não é mesmo? E a fonte não acaba porque seguem mais 6 PÁGINAS de ensaios baseados em Pin Ups.

Em 99% dos casos  encontramos coisas assim:

Uma mulher constipada, segurando para não se urinar – porém usando meia 7/8, batom vermelho, bandana de vendedor de coco, sobrancelha desenhada com canetinha faber-castell e MUITO delineador.

Pin Up? Só se for pra usar o pôster para esconder aquele buraco no reboco do banheiro.

Casar nunca é fácil. Tirando a parte que você mulher finalmente estará na categoria ‘senhora’, e não mais ‘senhorita’(senhoura, AGH!) , é preciso administrar o marido em casa ensinando-o que meia suja não faz parte da decoração.

Okay, tirando toda a parte ruim, temos a parte do amor infinito, amor eterno, amor verdadeiro e também, a tão esperada festa.

Festa de casamento, a meu ver, é muito pessoal. Diferentes religiões, diferentes estilos de vida… Porém uma coisa é certa meus amores. Casamento, quando resolve ser cafona, marca MUITO MAIS do que aquele casamento incrível onde a noiva vestia um autêntico Vera Wang e tinha trufa branca até no arranjo de mesa.

E é CAFONICE que faz o mundo desse blog girar não é messss?

Então, se você é uma ex-dançarina do Tchan, o noivo é um ex-nadador de ambivalência sexual, e tais pombinhos se conheceram em um REALITY SHOW da Record, onde o ponto alto era acompanhar celebridades duvidosas fazerem inseminação manual em uma vaca, por que esperar LUXO?

O negócio é continuar na vibe ‘o Brasil INTEIRO quer ver esse casamento!’.  E claro, lançar um SITE onde podemos acompanhar tão bela história de amor.

Apresento o http://www.casamentosheilaefernando.com.br/

Olhammm tem uma singela CARICATURA do casal e contagem regressiva avisando quantos dias faltam para a data mais importante da história desde a posse do Obama. PHEENO ELEGANXI

GIF de coração encantado! TECNOLOGIA A FAVOR DO AMOR

Tem vídeos sensuais e íntimos do casal no Reality Show rural. Mashashe nos pé, oihnnn!

Fotos do casal no mundo encantado, onde a diva do Tchan relembra seus tempos de glória e o nadador tenta fazer um bracinho de nado borboleta no ar.

Lista de casamento não pode faltar. Na Fast Shop eles pedem cerca de 15 TV’s de LCD e uma 3D. Na PRESENTES MIKEY (que na verdade é MICKEY), muitas tupperwares. Fui conferir!

Pensamento profundo marcado em tatuagem surge em um Power Point enquanto toca Wonderwall do Oasis. Esse site é cheio de surpresas! Detalhe para os pêlos crescendo, achei realista.

E de onde, de onde vem tanto amor?

Não se questione mais, o site também explica de onde veio:

AH O CUPIDO! Malandrinho hein.

Visitem o site, conheçam mais sobre essa história sensacional. Mergulhem nesse romance e inspirem-se para o dia dos namorados!

PS: O assunto foi abordado também pelo blog coisalinda Te Dou um Dado?. Vale conferir todas as facetas da notícia!

Ah a sutileza do EGO:

Aí que você lê CUECÃO em uma chamada e pensa ‘é muita consideração por esta super celebridade brasileira’.

Mas vem cá, o que o cuecão tem a ver com as calças?

Ai gente INSENSÍVEL: CUECÃO em conjunto é PROVA DE AMOR -

Amor eterno amor verdadeiro.

Vai casar? Não esqueça de incluir em seu álbum uma foto com todos os convidados usando somente cuecas: afinal, é uma celebração. Achei muito simbólico e bonito.

"Caso vocês não tenham visto na Playboy, eu tenho uma vagina!"

Who is Myriam Martin?

Na Wiki: ” uma atriz, humorista e modelo brasileira que interpreta a personagem Rosinha num dos quadros do programa Zorra Total. Ela começou a carreira dançando e fazendo backing vocal ao lado do cantor Latino”

Termos como  ‘Zorra Total’ e  ‘Latino’ em sua descrição na Wikipédia provam, sem sombra de dúvida, que você  tem tanto valor para a cultura quanto um calendário da Ultragás de 2003.

Muita classe convidar ex-bbb que você não conhece para apalpar sua barriga e, enquanto isso, mostrar sua vagina novamente, caso não tenham visto ainda.

O mundo das sub-celebridades não faz sentido. Você olha pra pessoa e se pergunta os motivos dela ser ‘famosa’. Todos os motivos que encontra não justificam porra nenhuma. Só confundem.

Então você simplesmente desiste de entender esse mundo, resolve fazer móveis de papel alumínio e conversar com peixes congelados no supermercado.

Não interprete mal o título deste post, é uma força de expressão comum em alguns lugares e quer dizer “feliz além da conta”. Não tem nada a ver com homens promíscuos que colocam sua genitália em qualquer coisa.

Bom voltando ao assunto: Sabemos que famosos (e sub-famosos) sempre são convidados para inauguração de lojas e fazer um jabá básico ganhando em troca roupas, bebidas, celulares, notebooks e claro, dinheiro. Geralmente eu vou em festas para beber de graça e ninguém me dá nada além de coxinhas ou risoles de queijo. Enfim, para completar o jabá o famoso precisa tirar fotos com o produto fazendo cara de interesse e admiração. A atriz (?) Juliana Schalch mostra como se faz:

“Gentche que calceenha senssacionau, amay, nem parece uma calceenha parece tipos, a ferrari das calceenha entende? DIMAIX!!!!!!!!11!!!!!!1111um!onze!

Bateu a foto? Beleza, entrega o kit-presente aí que eu tô atrasada.”

Sumi esses dias porque estou com uma gastrite lascada. Enquato me tratava (vai e volta, exame, remédio, dor…) fiquei sem tempo e cabeça pra fazer piada aqui. Desculpem a demora. Agora voltei! Vamos chochar?

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Desde adolescente eu tenho um lema em minha vida. Na verdade eu adquiri o lema na sexta série do ensino público devido a uma garota da minha sala, que devia ter uns 16 anos. Ela usava legging branca transparente todos os dias. Com blusa curta. Vocês sabem do que eu estou falando. Legging branca= Capô de fusca, pacotão atrás. Ela marca tudo e mais um pouco. Por isso eu digo “não a legging branca com blusa curta”.

Mirella, a noiva do Latino não faz cerimônia:

NÃO!

O pior é a carteira combinando com a legging BRANCA. O cinto dourado absolutamente nulo cobrindo essa camiseta que se eu não me engano, tem como estampa um gato atropelado com seus órgãos espalhados pelo acostamento.

Já o Latino resolveu colar um transfer que veio no pacote de Cebolitos na própra jaqueta.

Teve casamento no meio funkeiro carioca e eu daria um picolé de uva só pra ser uma mosquinha e estar lá conferindo o luxo e a finesse das convidadas.

A Mulher Melão está confusa ao usar um vestido que não exibe seu pacote promocional. Como podemos ver, ela sente uma vontade enorme de levantar essa saia e mexer a rabiola. Já a Mulher Moranguinho optou pelo penteado Amy Winehouse da várzea e o vestido canga de baile.

E aí que lançaram um novo calendário de borracharia com estrelas do cinema punheta brasileiro. A inspiração seriam as “Angels” da Victoria’s Secret. Julia Paes não pareceu muito à vontade…

“Ai, se eu me mexer vai descer. Deu aquela vontade DE REPENTE eu não sei o que fazer. Não devia ter bebido tanto refrigerante. Chama alguém da produção e providencia uma bacia que eu me resolvo. Pode ser um balde. Não esquece do papel. Rápido eu não sei quanto mais consigo segurar!”

Jaqueline Khoury ex-BBB sem nada melhor pra fazer, apareceu assim em festa ontem:

Eu me pergunto: Porque ela já não pendura uma foto gigante da própria periquita no pescoço?

Fia, deixa um pouco pra imaginação.