Shoeme

Ei você, homem, leitor deste maravilhoso blog: Sua bunda é tristonha? Por mais que você use aquela calça justinha sua traseira insiste em ficar no negativo?

Cansou de colocar a carteira no bolso de trás pra ver se suas nádegas ganhavam alguma atenção pela rua? Toda vez que você se vira as pessoas fazem piada, dizendo “Olha, uma panqueca pisoteada!” ou “Cara na boa, eu não pegava na sua bunda.”?

Até onde você iria para exibir uma bunda digna de olhares lascivos?

Não se desespere! Bundas deprimidas têm solução!

Ganhe respeito de seus amigos! Não seria ótimo ouvir daquele colega de trabalho frases como:

- UAU! Dá uma voltinha!

- Se essa bunda fosse ouro, dava pra comprar o Piauí!

- Posso pegar nessas carnes?

E MUITO MAIS!

Não perca tempo, amarre um elástico na sua bunda HOJE e perca toda sua dignidade PARA SEMPRE!

É um preço pequeno a se pagar para que todos os olhares estejam voltados para sua imbecilidade BUNDA!

Consulte também o Ballniki, para colocar aquele ‘volume extra’ entre as pernas.

Isso é mágica:

Mágico! Um dos dedos simplesmente desapareceu!

Quem é este homem bancando o Houdini da dedada?

Ah os sortilégios de Gerard Butler e Jeniffer Aniston…

Olha, explorar as dúvidas das mulheres, suas loucuras, seus problemas com a vida e relacionamentos rende assunto eterno para qualquer roteirista se inspirar.

Mas vá lá.

Sex And The City JÁ DEU.

Deu.

Essa é uma cena do próximo filme:

Pra mim parece um monte de velha louca que encheu a cara de pinga em um forró em Maceió, perderam os documentos e acordaram nas dunas. Roubaram as roupas de um varal de circo e estão em busca da civilização.

Peralá, acho que acabei de escreveu um roteiro MUITO MELHOR do que o do próximo STC2

EI GLOBO FILMES, ROTEIRO MEU SÓ DIREÇÃO DO JORGE FERNANDO OKAY BEYJUS!

Você reconhece um bom diretor quando ele faz o enquadramento com as próprias mãos, isso é coisa de gênio do cinema.

No portal da Globo encontrei esta maravilhosa ferramenta sendo anunciada:

Fiquei tentada em brincar.

Como seria meu filho com o Costinha? Com o Francisco Cuoco? Com o Raul Gil?

Desisti da idéia de simular meu óvulo misturado com sêmen de uma celebridade.

Acabei inserindo duas sub celebridades ex-BBBs pra cruzar e veja só no que deu:

Olhos do papai e boquete boquinha da mamãe!

Primeiro eu vi isso:

Pensei  “Caramba um macacão jeans com marcas de mãos em lugares estratégicos”. De repente meus rins pararam de funcionar por 12 minutos.

Depois que o meu organismo voltou ao normal, eu senti que precisava saber quem é essa mulher, o que ela faz, por que ela segura um microfone e por que deixa pessoas com as mãos cheias de graxa a apalparem?

Ela é uma ex-BBB e é cantora. E publicou essa foto do macacão jeans em seu twitter acompanhada da frase “Momentos especiais, troca de energia com o público, êxtase, amor, música!”.

Que música? PRECISO OUVIR ESSA MÚSICA!

E então, eu ouvi a música:

A letra diz: “Sou assim, eu não paro no meio eu vou até o fim”. O que me deu um certo medo que ela nunca fosse parar de cantar. Se tivesse parado no meio eu tava ok com isso.

E a troca de energia com o público? (foto tirada do site da banda)

INTENSO! O tio aqui na frente parece que está passando por um exame de próstata. A senhora ali  tomou dois Diazepam, está sorrindo e conversando com a porta do banheiro. Os caras lá atrás estão discutindo sobre o melhor ponto da picanha e o outro sujeito está chamando o garçom de CAMPEÃAAAAAOOO ME TRAZ BREJAAAH.

E o êxtase onde fica?

Peça na rádio o novo sucesso TUNTS TUNTS.

Desculpa apresentar isso pra vocês. É que eu sou assim, não paro no meio, vou até o fim.

PS: recomendo mais esse LINK: Um vídeo onde o macacão da Ex-BBB aparece sem as apalpadas dos borracheiros.  A narradora dizendo ‘potencial vocálico’ é uma coisa muito especial.

Que a Adidas lançou a coleção inspirada na saga Star Wars não é novidade. No filme o pessoal se contenta em usar botinhas de camurça de salto baixo. Porque na galáxia, botinha de camurça é o que liga. Mas aqui na Terra, a cultura sneaker domina o cenário dos hypes, posers, hipsters e dos que foram crianças nos anos 90 e não tinham dinheiro pra comprar tênis importado.

Ganhei do meu marido (nerd) o tênis inspirado no maior fetiche entre os fãs de Star Wars:   Princesa Leia escrava:

Baseada na imagem, a marca Adidas criou esse modelo:

Review: Pra começara cor é bonita, um vinho fechado com detalhes dourados e um cinza grafite. Não uso dourado com frequência, mas combinou bem com as cores. Como um tênis sem função esportiva (não dá pra usar na academia nem pra correr no parque) é confortável, bem mais que um All Star. O que estranhei está concentrado na lingueta: ela é enorme e gorda, dá uma leve esmagada no peito do pé, mas depois de usar, acostumei. O difícil foi vestir, a lingueta meio que impede colocar seu pé no tênis, rola um trabalho manual de estica e puxa. Outra coisa que me irritou profundamente foi o desenho da Leia que colocaram:

Todos os outros modelos da coleção tem uma ilustração ou foto do filme na etiqueta. O da Leia é o único com esse desenho  infantil cafona, achei até preconceito o único modelo feminino ter esse detalhe ‘fofinho’ brega. Princesa Leia Escrava não tem nada de fofinho. Ou tem?

FOFONA!

De qualquer maneira, é um tênis bonito, confortável, cheio de detalhes e chama bastante atenção no look. É um acessório,  mais do que um tênis.  Meninas fãs de Star Wars vão gostar, é item de colecionador.

Existe “A Força”

Existe o “Lado Negro da Força”

E existe o “Lado Fecal da Força”

Cagou com FORÇA esse Chewbacca.

Festa da Adidas, lançamento da linha Star Wars.

Chewie, mostra aí sua revolta com esse protótipo de batata doce com pêlos:

Britneida anda sumidinha, aparece só no Starbucks pra pegar um mochaccino. Fica loira e morena como quem troca de copo em festa de faculdade. E o cabelo, ai, sempre nojento, oleoso, com uns pedaços de aplique caindo.

Aí, ela pensou: “Se eu desviar a atenção das pessoas para que elas não olhem para o meu cabelo?”

Ela entrou na loja. Pegou esse negócio. Perguntou ao vendedor:

- O que é isso?

- Eu acho que serve para limpar assento de privadas, deixa eu perguntar pro geren…

Britney coloca na cabeça e sai em direção ao caixa.

"Caso vocês não tenham visto na Playboy, eu tenho uma vagina!"

Who is Myriam Martin?

Na Wiki: ” uma atriz, humorista e modelo brasileira que interpreta a personagem Rosinha num dos quadros do programa Zorra Total. Ela começou a carreira dançando e fazendo backing vocal ao lado do cantor Latino”

Termos como  ‘Zorra Total’ e  ‘Latino’ em sua descrição na Wikipédia provam, sem sombra de dúvida, que você  tem tanto valor para a cultura quanto um calendário da Ultragás de 2003.

Muita classe convidar ex-bbb que você não conhece para apalpar sua barriga e, enquanto isso, mostrar sua vagina novamente, caso não tenham visto ainda.

O mundo das sub-celebridades não faz sentido. Você olha pra pessoa e se pergunta os motivos dela ser ‘famosa’. Todos os motivos que encontra não justificam porra nenhuma. Só confundem.

Então você simplesmente desiste de entender esse mundo, resolve fazer móveis de papel alumínio e conversar com peixes congelados no supermercado.

Desfile de Shopping é uma cafonice só. Já trabalhei com publicidade para shopping, sei que associação de lojistas dificulta o trabalho de qualquer ser humano; eles gostam de chamar pessoas tipo a Karina Bacchi pra mandar beijo na passarela.  É pop, tá valendo.

Mas agora, chamar a Cicarelli pra desfilar com roupa de ir à feira é demais.

Légui, japona, regata: composição para uma manhã fria de sábado onde você se prepara para comprar 3 maços de couve e meia dúzia de banana. A make fica por conta do “batão vermeio foi o primeiro que achei na bolsa”  look.

E a moda masculina?

Miro Moreira mostra a tendência do outono inverno para homens sem pudores e sem dinheiro mas com astigmatismo:

Eu não sei quanto a você, mas notei um volume estranho no pacote ali dentro da cueca.  Notou? Será que ele está guardando uma bisnaga seven boys para o lanche?

O quê? Fiz você olhar pro pacote do moço, você é homem hétero e tá putinho comigo?

Eu sou cruel. E você olhou para o pinto de outro homem. Viva com essa. BAM!