Se a sua idéia como ‘mecânico em photoshop’ é fazer uma recauchutagem e adaptação nas capas da Playboy. É BOM NÃO ESQUECER NENHUM RESTINHO:
“Na capa não pode ter mamilo, arranca esse troço daí!”
CLOSE NA RODELA DE SALAME:
O que é mais sensual: Mamilos invisíveis ou uma lasca de mamilo voando fora do photoshop?
A leitora Nádia ficou ESCANDALIZADA com algo que viu nos corredores do shopping. Mesmo sentindo vontade de fugir da situação aviltante, foi corajosa e sacou uma câmera para registrar uma das sapatrocidades mais tenebrosas que um designer de sapatos poderia conceber.
Aqui segue a dramatização do processo criativo:
Uma pitada da sandália do Gladiador Boladão Benloco:
Com o toque da bota do Frankestein da Crackolândia:
Resultando a seguinte SAPATROCIDADE (cuidado com suas retinas, elas podem derreter com a visão):
Por 299, 90 reais você pode ter uma dessas.
Ou 5x de 59, 98 reais SEM JUROS E SEM AMOR À VIDA.
Na cadeia evolutiva, nós, os seres humanos, estamos no topo. Criamos ferramentas únicas para nossa adaptação a qualquer meio-ambiente e assim garantimos nossa sobrevivência. Afinal de contas, humanos evoluídos inventaram coisas sensacionais como a penicilina, a lasanha de microondas e a nossa querida INTERNÉTH.
Porém, gostaria de provar aqui, como um SOCO NA CARA DA CIÊNCIA, que é absolutamente possível que um Homo sapiens sapiens (humano) regrida na evolução diretamente para uma Amoeboflagellata (ameba) em apenas um minuto e não em milhões de anos:
Como?
TATUANDO O NOME DE UM EX-BBB – EM JAPONÊS!
É Darwin, por essa você não esperava!
Casar nunca é fácil. Tirando a parte que você mulher finalmente estará na categoria ‘senhora’, e não mais ‘senhorita’(senhoura, AGH!) , é preciso administrar o marido em casa ensinando-o que meia suja não faz parte da decoração.
Okay, tirando toda a parte ruim, temos a parte do amor infinito, amor eterno, amor verdadeiro e também, a tão esperada festa.
Festa de casamento, a meu ver, é muito pessoal. Diferentes religiões, diferentes estilos de vida… Porém uma coisa é certa meus amores. Casamento, quando resolve ser cafona, marca MUITO MAIS do que aquele casamento incrível onde a noiva vestia um autêntico Vera Wang e tinha trufa branca até no arranjo de mesa.
E é CAFONICE que faz o mundo desse blog girar não é messss?
Então, se você é uma ex-dançarina do Tchan, o noivo é um ex-nadador de ambivalência sexual, e tais pombinhos se conheceram em um REALITY SHOW da Record, onde o ponto alto era acompanhar celebridades duvidosas fazerem inseminação manual em uma vaca, por que esperar LUXO?
O negócio é continuar na vibe ‘o Brasil INTEIRO quer ver esse casamento!’. E claro, lançar um SITE onde podemos acompanhar tão bela história de amor.
Apresento o http://www.casamentosheilaefernando.com.br/
Olhammm tem uma singela CARICATURA do casal e contagem regressiva avisando quantos dias faltam para a data mais importante da história desde a posse do Obama. PHEENO ELEGANXI
GIF de coração encantado! TECNOLOGIA A FAVOR DO AMOR
Tem vídeos sensuais e íntimos do casal no Reality Show rural. Mashashe nos pé, oihnnn!
Fotos do casal no mundo encantado, onde a diva do Tchan relembra seus tempos de glória e o nadador tenta fazer um bracinho de nado borboleta no ar.
Lista de casamento não pode faltar. Na Fast Shop eles pedem cerca de 15 TV’s de LCD e uma 3D. Na PRESENTES MIKEY (que na verdade é MICKEY), muitas tupperwares. Fui conferir!
Pensamento profundo marcado em tatuagem surge em um Power Point enquanto toca Wonderwall do Oasis. Esse site é cheio de surpresas! Detalhe para os pêlos crescendo, achei realista.
E de onde, de onde vem tanto amor?
Não se questione mais, o site também explica de onde veio:
AH O CUPIDO! Malandrinho hein.
Visitem o site, conheçam mais sobre essa história sensacional. Mergulhem nesse romance e inspirem-se para o dia dos namorados!
PS: O assunto foi abordado também pelo blog coisalinda Te Dou um Dado?. Vale conferir todas as facetas da notícia!
O novo clipe da Lady Gaga está causando altas dicussões existencialistas entre fãs e odiadores da ‘cantora/performer’. Eu só tenho três coisas a acrescentar nesta fogueira:
1 – A REPETIÇÃO.
Gaga repete a mesma coisa durante os 8 minutos (OITO MINUTOS??) de clipe. A mesma frase é dita cerca de 396 vezes, indiscriminadamente. Escuta o que eu tô falando, o que vai ter de criança registrada sob o nome de ‘ALERRRRANDRO ROBÉRRRRTO FERNANDOOO Pereira’ nesse mundo…
2 – A INTERPRETAÇÃO
Olha, ficar cercada de DANÇARINOS claramente (OBVIAMENTE ULTRA UBER) gays tentando apalpar a Gaga e fazendo cara de nojinho (fingindo ser desejo) também é uma constante no vídeo. MIM GANA?
Ai xents, olha só a expressão do da esquerda aqui, parece que abriu uma marmita que tava na geladeira há duas semanas e cheirou. HORRORIZADO!
3 – A INSPIRAÇÃO
Muita gente diz que a Gaga copia um monte de outros artistas, que ela não é tão original quanto os fãs pensam. Mas fã é fã e não adianta você sequer tentar convencer alguém a questionar o próprio ídolo adorado e idolatrado. Porém, vamos passar essa história a limpo. Veja o seguinte clipe CHIQUÉRRIMO do fim dos anos 70 e compare:
Tem dançarino gay vestido de soldado , todo em couro? TEM
Tem loira rebolando com roupa muito justa de vinil? TEM
Tem letra repetitiva? TEM
Tem clima sadomasô? TEM
Tem polêmica? TEM
Eu ainda prefiro a Rafaella Carrà.
Futebol.
Você se importa? Sabe tudo? Sabe nada? Sabe o suficiente?
Não importa. O caso aqui é que a copa do mundo vai começar e além de resultados, se você é como eu, quer saber se algum jogador é sensual o suficiente para chamar sua atenção em campo. Além acompanhar gols, impedimentos e escanteios, queremos um rostinho bonito pra dizer “oi, vou ver esse jogo porque o camisa 35 é coisalindadedeos.”
Meu marido, como boa parte deste país, tem o famigerado álbum da copa. Eu folheio aquilo só pra montar a“seleção dos sonhos”, onde todos jogariam nus correndo atrás de mim e não da bola (ui, uiui, hihihi, sou tarada? SIM).
E foi aí, nesta busca incessante por um belo corpo com rostinho do pecado, que escolhi o mais TESSUDON da COPA 2010. Que criatura mágica. Que coisa mais “me joga água que eu to queimando toda”. Sabe?
Leitoras e leitores, apresento-lhes o homem que eu ESCALEI para o capitão dos sonhos molhados África do Sul 2010:
Da seleção da Espanha apresento o espetacular…
RAUL ALBIOL:
GOLAÇO HEIN GENTE?
Respira, respira filha que o coração desacelera…
Pose: encostado no gol. Clichê futebolístico? Sim. Eu me importo? Seria melhor se estivesse nu.
Ele nem olha pra bola. Ele não precisa. A bola também fica atraída por ele.
JÓIA NÉ PESSOAL?
Enfim, me retratando aos que não apreciam a fruta: Esse post foi um seviço INFORMATIVO para todas as pessoas que vêem algo além do jogo em uma partida de futebol.
E quem é o seu eleito à capitão da delícia futebolística? ME CONTA! Comente!
PS: Meu amado marido vai fcar com ciúme desse post? VAI. Mas justifica todos os jogos de futebol que ele me faz ( e me fará) assistir em casa.
