Shoeme

O novo clipe da Lady Gaga está causando altas dicussões existencialistas entre fãs e odiadores da ‘cantora/performer’. Eu só tenho três coisas a acrescentar nesta fogueira:

1 – A REPETIÇÃO.

Gaga repete a mesma coisa durante os 8 minutos (OITO MINUTOS??) de clipe. A mesma frase é dita cerca de 396 vezes, indiscriminadamente. Escuta o que eu tô falando, o que vai ter de criança registrada sob o nome de ‘ALERRRRANDRO ROBÉRRRRTO FERNANDOOO Pereira’ nesse mundo…

2 – A INTERPRETAÇÃO

Olha, ficar cercada de DANÇARINOS claramente (OBVIAMENTE ULTRA UBER) gays tentando apalpar a Gaga e fazendo cara de nojinho (fingindo ser desejo) também é uma constante no vídeo. MIM GANA?

Ai xents, olha só a expressão do da esquerda aqui, parece que abriu uma marmita que tava na geladeira há duas semanas e cheirou. HORRORIZADO!

3 – A INSPIRAÇÃO

Muita gente diz que a Gaga copia um monte de outros artistas, que ela não é tão original quanto os fãs pensam. Mas fã é fã e não adianta você sequer tentar convencer alguém a questionar o próprio ídolo adorado e idolatrado. Porém, vamos passar essa história a limpo. Veja o seguinte clipe CHIQUÉRRIMO do fim dos anos 70 e compare:

Tem dançarino gay vestido de soldado , todo em couro? TEM
Tem loira rebolando com roupa muito justa de vinil? TEM
Tem letra repetitiva? TEM
Tem clima sadomasô? TEM
Tem polêmica? TEM

Eu ainda prefiro a Rafaella Carrà.

Futebol.

Você se importa? Sabe tudo? Sabe nada? Sabe o suficiente?

Não importa. O caso aqui é que a copa do mundo vai começar e além de resultados, se você é como eu, quer saber se algum jogador é sensual o suficiente para chamar sua atenção em campo. Além acompanhar gols, impedimentos e escanteios, queremos um rostinho bonito pra dizer “oi, vou ver esse jogo porque o camisa 35 é coisalindadedeos.”

Meu marido, como boa parte deste país, tem o famigerado álbum da copa. Eu folheio aquilo só pra montar a“seleção dos sonhos”, onde todos jogariam nus correndo atrás de mim e não da bola (ui, uiui, hihihi, sou tarada? SIM).

E foi aí, nesta busca incessante por um belo corpo com rostinho do pecado, que escolhi o mais TESSUDON da COPA 2010. Que criatura mágica. Que coisa mais “me joga água que eu to queimando toda”. Sabe?

Leitoras e leitores, apresento-lhes o homem que eu ESCALEI para o capitão dos  sonhos molhados África do Sul 2010:

Da seleção da Espanha apresento o espetacular…

RAUL ALBIOL:

GOLAÇO HEIN GENTE?

Respira, respira filha que o coração desacelera…

Pose: encostado no gol. Clichê futebolístico? Sim. Eu me importo? Seria melhor se estivesse nu.

Ele nem olha pra bola. Ele não precisa. A bola também fica atraída por ele.

JÓIA NÉ PESSOAL?

Enfim, me retratando aos que não apreciam a fruta: Esse post foi um seviço INFORMATIVO para todas as pessoas que vêem algo além do jogo em uma partida de futebol.

E  quem é o seu eleito à capitão da delícia futebolística? ME CONTA! Comente!

PS: Meu amado marido vai fcar com ciúme desse post? VAI. Mas justifica todos os jogos de futebol que ele me faz ( e me fará) assistir em casa.

Bandas de Forró. Elas existem, multiplicam-se e revelam que enquanto você fica em casa com seus amigos ouvindo hits hypados e tomando gin, a maior parte de população brasileira realmente prefere ficar batendo coxa no salão tomando jurupinga.

E se nomes célebres como Calcinha Preta, Suor de Menina e Merengue da Gangue não te convencem a gastar a sola do sapato no arrasta pé, tenho certeza que esses caras aqui vão tomar de vez o coração dos nerds que também gostam de suar na virilha:

Solte suas pokebolas no salão! Arroche seu Pikachu!

Já saiu a versão no Pokemon Pérola do Nordeste para Nintendo DS até o chão:

Agora quero ver todo mundo fazendo o Pokemon na Pisadinha, vem!

Ah a sutileza do EGO:

Aí que você lê CUECÃO em uma chamada e pensa ‘é muita consideração por esta super celebridade brasileira’.

Mas vem cá, o que o cuecão tem a ver com as calças?

Ai gente INSENSÍVEL: CUECÃO em conjunto é PROVA DE AMOR -

Amor eterno amor verdadeiro.

Vai casar? Não esqueça de incluir em seu álbum uma foto com todos os convidados usando somente cuecas: afinal, é uma celebração. Achei muito simbólico e bonito.

Conhece a Karen Elson?

Além de ser uma supermodelo badalada por sua beleza  ‘exótica’ (já desfilou e fez campanhas para as mais famosas maisons do mundo) a inglesa tem uma loja de roupas vintage, é linda, ruiva, é casada com o Jack White do White Stripes e agora lançou sua carreira musical. Normal pensar ‘ah é por causa do marido’. Obviamente o Jack deu uma força pra Karen se jogar nas guitarras  – mas talvez o nome famoso dele não tenha  feito tanta diferença: descobri o single hoje por acidente fazendo uma busca nada a ver na Wikipedia – ou seja, a coisa não foi tão mainstream assim.

O single ‘The Ghost Who Walks’ é uma das músicas mais fofas que ouvi esse ano. Lançado no final de abril, tem a versão acústica e a versão full. Prefiro a acústica que é a que vou postar aqui:

A full vocês podem conferir no canal oficial da Karen no youtube.

Linda mulher, linda música.

Só a título de curiosidade: Karen se casou com Jack em 2005, no Brasil -  mais precisamente em Manaus, bem no meio do rio Amazonas, em um barco. A cerimônia foi feita por um Pajé de uma tribo da região.

Fotomonagens têm ficado populares. Se existem recursos digitais (entenda photoshop) e artistas bons, acho válido se for bem feito.
Mas aí começa a palhaçada. Porque rola esse tipo de diálogo:

- Quero um ensaio em Londres! Chiquérrimo, moderno, urbano!

- Certo, vamos ver com a equipe quantos podemos mandar pra lá…

- Não não, já gastei muito contratando a Kelly Key. Com o ADVENTO do photoshop, é só achar uma foto de Londres e fazer um BEM-BOLADO!

- Hah?

BEM BO-LA-DO:

E tem a versão ‘Castelos em Viena’ com o Henry Castelli (Castelo/Castelli – CAPTOU?)

É tão realista, como se eles REALMENTE ESTIVESSEM LÁ!
Tudo isso não ficaria completo sem citarmos a maravilhosa montagem clássica do BÊBE GALÁTICO:

É MÁGICO!

Vi a chamada no EGO:

Vi a foto:

Achei que tá uma delícia. Gostosa mesmo. Afinal não é todo dia que a gente se depara com um par de pernas que mais parecem…

CROQUETÃO DE CARNE!

Ai gente, deu água na boca. Vou passar no boteco agora mesmo e pedir dois pra viagem.

Quando você ouve o termo ‘Traje de Gala’ o que vem à cabeça são vestidos quase etéreos, encantados. O traje de gala é o momento que a mulher pode se vestir de princesa (pode ser princesa da Disney, princesa Gótica, princesa Louca, sempre com seu estilo, mas ainda sim, com o título de princesa, pelo lado nobre da coisa). A delícia do traje de gala é bem essa: Pompa e Circunstância.

Todo ano acontece o baile The Met Institute Gala, que é um evento chiquérrimo em NY do Metropolitan Museum of Art – e a cada ano eu fico cada vez mais decepcionada no quesito ‘gala’. Vamos checar o motivo de minha decepção:

Gisele. Você é linda e bilhardária.Você é casada com um homem lindo, másculo, bilhardário.  Acabou de ter um filho que provavelmente será lindo, másculo e herdará a bilhardisse dos pais. O mundo te considera uma das mulheres mais belas da Terra. Todo o peso que ganhou durante a gravidez eliminou em 2 dias de corrida. Você pode vestir o que quiser. O QUE QUISER. E me vai ao evento de gala mais concorrido do ano vestindo esse TRAPINHO CHOCHO? Esse TROÇO COM  BARRA DESFIADA? ESSE PANO DE PRATO FUTURISTA?

Só posso concluir que quando Gisele optou por esse vestidinho ela tinha acabado de cheirar a fralda de seu bebê. Porque nada mais justifica. NADA.

Para inspirar vocês com o que é um verdadeiro traje de Gala (na minha opinião), segue:

Junon Dress, de Christian Dior. Foi feito em 1949 – todo em seda bordada com paetês e vidrilhos iridescentes. COSAMAHLINDA. Isso meus amores, é GALA. E veja só, o Junon Dress faz parte do acervo do Metropolitan Museum of Art. O mesmo local que sedia o baile que Gisele se enfiou usando trapinhos. A CONTRADIÇÃO.

As mãos da Priscila Fantin me deixaram intrigada. Não sei se são meus olhos, se é o monitor, se é a qualidade da foto mas…

Que mão é essa? Ela pode quebrar nozes só no punho. Desossar um frango na unha. Esfacelar crânios. Esmagar blocos de cimento…

Podemos também considerar que na verdade é o ator é que tem mãos pequenas e femininas. Para tirar a dúvida, coloco a enquete:

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Você se transforma em ícone quando imortaliza um estilo.

Aí vem uma funkeira e transforma estilo em uma poça de comida semi-digerida:

Valeska, fantasiada de kafta com  muito, muito óleo. E um bicho morto na cabeça.